阴 ∙ 影

到现在为止
我还很怕

2008 年 6 月 29 日
我 ∙ Teh Xin Yi
第一天踏入UUM

进UUM前
知道几个朋友也进了UUM
以为这样就会没有事情

原来
我错了

我就这么一个人住进Tradewinds宿舍
朋友们都住TNB,EON......

原来
就这么出事了

这一天
爸爸，妈妈，妹妹 和 我
一大早就向着UUM出发

Register过后
拿了钥匙
房间号码 ∙ 103

当我开了房间门
真的吓了一跳
墙壁，床，橱

看着这间房间
很想哭
很想回家
但是又想到很多东西
既来之，则安之

不想让家人担心
就开始装
装没事

也发现我是没有室友的
开始时也不觉得是一件很大的问题

过后因为我要去听Ceramah
我就给了钥匙家人，就去礼堂了
他们也趁这段时间去了Changlun
买了一些东西回来给我

大概是有
大支装的水
2瓶 100 Plus
巧克力
1包 咕噜肉饭

当我回房时
他们也准备走了
就大概说了几句
就回了

我也继续回礼堂
一个没有室友的人
在礼堂里
整几百人
一个人都不认识
就连一个以前同校的人都没有
这种感觉真的很恐怖
我就好像自闭一样
很想躲起来的感觉

到了晚餐时间
拿了一包饭
回房间打开门时
房间空无一人
已经很想哭了
吃着我的咕噜肉饭
眼泪也掉了
也吃不下了
哭了
哭了

在同一时间
妈妈打电话给我
问我怎样
原来第一天
我已经开始装强
讲了一些骗话
不想让她担心

第一天晚上
睡不着
已经很累了
就很怕
很怕自己一个人
好像被人抛弃的感觉
全世界都不要你的感觉
就这样
哭着哭着
睡着了

整个星期都活在
一个没有家人
没有朋友的地方

吃的也不想再提
只记得打开饭盒
看见一条鱼睡在里面
我 ∙ 是一个不喜欢吃鱼的人
也勉强吃了
记得它很臭
鱼的酱很臭
弄到饭也很臭
很恐怖的感觉

在这个人生路不熟的地方
爸爸买的巧克力和100 Plus
我竟然不舍得吃

就这样
过了第一个星期

我真的觉得这个星期过得很恐怖
真的很恐怖
很讨厌这里

到现在为止
还很怕那个
被人遗弃
被人不要的感觉
Sem 1， Sem 2 都有这种感觉
现在这种感觉竟然又出现了
我真的会比其他人感到更害怕

很想忘掉这个感觉
但是
我忘不到

每当这种感觉出现
都会很怕
很怕，给人不要
很怕，没有人理我的感觉
很怕，不知道应该怎么办的感觉
很怕
真的很怕

觉得
我是应该一个人的
不应该跟朋友太熟
很表面就算了

一个人的感觉
又出现了

这个就是我在UUM的感觉

如果有一天......

昨晚
有一个很笨的想法
如果有一天......

如果有一天
我失忆了
当我看见身边的人时
会怎样？

一个人都不认得
被一班陌生人围着
心里只有害怕
自己的世界只有一个人
没有其他人

身边的人
他们看见我
会怎样？

我又不认得他们
他们的感受
会是怎样？

看见我这个样子
他们会怎样呢？
很想帮我
但是又无从下手

实在太恐怖了
又是自己一个人的感觉
更恐怖的是
身边一个人都不认识
一个熟悉的人在身边的感觉都没有
这个感觉
真的很恐怖
很怕很怕

但是如果真的发生了
怎么办呢？

如果有一天
我真的失忆了
我不会想看回我的部落格
很多东西都不想记得

我希望身边的人会跟我说
开心的过去
就足够了

又很怕
但又很想

我真的很犯贱
自己想些东西吓自己

而我
就是那么无聊
想些奇奇怪怪的东西

犯贱

做了∙决定

因为一个人
而弄得自己
情绪不受控制

因为一个人
而弄得自己
什么都不敢说

因为一个人
而弄得自己
什么都在撑
又不敢说

因为一个人
而弄到自己
感到那么辛苦
值得吗？

可能你会觉得
没什么问题

而我就感到问题很大
我就连
过一个正常的生活都难

不想每天都在撑
撑到自己哭
毫无原因地在哭
何必呢？

我现在
只想回到那个可以过正常生活的我

而我
不会因为
你跟我说过什么而难过

也不会因为
一些歌而情绪低落

虽然做了这个决定
我也需要一些时间
恢复元气

伤
还在
需要时间治疗

我只可以说
对不起
我伤
你更伤

不是在猫哭老鼠假慈悲
不好过
因为再怎么说
也是我直接伤了你

时间
就让时间
带走你的难过吧

自私的想法

烦了差不多整个星期
想了又想
我究竟怎么了？
我到底想怎样？
好的与坏的
我都想了

现在的情况
就是
我有点顶不顺他
对他
我真的很没有耐性
是越来越严重

对
这绝对是我的问题
无论他做什么
我都觉得有点烦了

我已经到了一个地步
就是
很敷衍他
无论是sms还是msn
就是你要谈什么就跟你讲几句
他要说什么，就说
我也不想炸他
就是忍着不要炸他
炸他，“为什么你这样说……?”
算啦……

到现在
我有了一个很自私的想法
现在就这样啦…
就这样，他要怎样就怎样
我完全处于被动的状态

如果有一天
我已经习惯了
也喜欢上这种习惯
恭喜他
他很成功
成功把我变成另一个人
可能这会是一件好事

但对我而言
我并不想变成这样的一个人
什么都是都依着你的意愿去做
好像自己的发言权都没了
这样我还算什么？

如果到了一天
我只是因为
需要做而去做的地步
而我
有种很不甘愿的心态
很对不起
我没办法继续了

我只可以说
我很难去适应你的方式
对不起
我爱的不比你多


改变不能接受的
接受不能改变的

我现在
就在改变着我不能接受的东西
但是
我好像在改变着自己
去接受
我不能接受的东西

这算是在逼着自己吗？

每天心情就是这样
很想哭的感觉
~~~~~~~~
这几个符号很有不知道想怎样的感觉
就是很想哭的感觉

这几天在吉隆坡
逛街
吃
喝
睡
有谁不向往这种生活？

但我的心情就是忽高忽低
也不会有心情逛街
就这样坐在一旁
打电话
聊下聊下都可以掉下眼泪
~~~~~~~~~~

我现在是什么？
竟然到这种地步
因为不知道自己在做些什么？
还是因为他？
还是为了自己？

无言
对自己无言了

妥协

妥协 ∙ 就是
用让步的方法避免斗争或争执
我是吗？

最近常听蔡依林的 妥协
听了心会酸
也会掉泪
尤其是那几句
我好累~~~
我不想再为你掉泪~~~
爱到妥协 到头来还是误解~~~

在短短一个月内发生了很多事情
很多不应该发生的事情
一开始
我们已经吵了x次
我也开始
算了~~
就你喜欢怎样就怎样
你喜欢就可以了
现在已到了
无言了

你说的话
我真的记得很清楚
但你每次说的东西都不一样
我应该怎样？

你跟我说
忘了之前你说的东西

你跟我说
你不是很会说话
这一句真的很厉害
每次跟你说类似的问题
你一定搬这句出来
问题也因为这个原因解决了

我的头脑
会记得很多事情
就是那些很小的事情都会记得
不是一时三刻可以忘记

我的头脑
真的记得太多东西了
我真的很辛苦
很想很想忘掉你讲过的东西
但是就是很清楚地在我脑里

很多事情
我已经随你怎么说了
你要怎么做
我也就随你

你觉得事情已解决时
还问我的意见时
我只是无言
你讲的永远对的
我发表自己的意见时
总会给你讲通
很多事情你真的讲到很好听
随你
你认为解决了
就解决了

为什么我会常说无言
就因为你说的东西
就会另人感到无言

另人感到无言
是因为你不太会说话
对不起
是我的错
我的理解能力也很有问题
我听不明白你想表达的意思

真的无言
我真的要找点借口来承认自己的错

我知道我不应该用这些字
我就是一直在忍
忍些什么我也不知道
我就是一直在撑
现在我不知道我自己在撑什么

我已经不知道自己究竟在做些什么了

我知道身旁的人
也叫我算了
为什么还要这样下去
就只因为时间短的问题
我也不是很知道

我只是知道自己
很累
很辛苦

但也想继续撑下去
不想这样快就放弃
但是就是很累
好像在逼着自己继续一样
不知道要撑到几时

我真的好累
我也不想再为你掉泪
奈何
时常发生着

爱到妥协 到头来还是误解
历史不断重演 我好累…………

无言

.........................
..................
............
...............
.............
......
............
....................
..........
.................
..........
...........
................
........................................
........
..............
......................
..............
.......
.................
.........
..............
....................
............
.................
.....
..........
.......................
................
...................
........
............
..................

怎样???

现在Final
我也不想再有任何东西影响我的考试了
但是
不想就可以吗???
我可以怎样??

很想撑过Final才崩溃
但才几天而已
我已经开始发傻了
我还有两张纸要考
可以怎样???

我只是知道

我
一
定
要
撑
过
2
0
号

但
要怎样撑???
不想在这个时候吵架
只好
死顶

我真的可以吗??

能的
能的

算啦!!!

算啦!!!
每次讲这句话
都是不想再解释那么多
你喜欢怎样想，就怎样想
喜欢怎样认为， 就怎样认为
有些东西解释也没用
因为你已经认定了
我是这样
那我解释还有用吗？

如果你认为我没有顾虑过你的感受的话
算啦!!!
我想说
如果我真的没顾虑过的话
你早已经死了
很多事情我已经做了

当我把问题说出来的时候
你跟我讲
"…一些事情说了会影响这段感情的， 可以不要说就不要说…"
算啦!!!
我也不说了
现在
你却跟我说
“…为什么不爽什么你不跟我说…”

你想我怎样？
讲了，就跟我讲不需要讲
不讲，就叫我讲出来
算啦!!!

你那么眼浅
我又可以说些什么
我还可以说吗?
是
我是冷血的
这样你就以为看见你流眼泪
我就很开心, 很过瘾吗?
可以收的
我也尽量收起来了

你不知道我想怎样
我也不知道你想怎样

你跟我说
可以换我讲话的方式来告诉你
对
我知道
但是
我就是火爆的人
一讲出来
我就会毫无保留的说
恕我还未学会转弯抹角
算啦!!!

很多事情我也不敢在你面前说
跟你说我跟朋友的事情
你又觉得我只是顾着朋友
而忽略你
算啦!!!

我真的没顾你的感受吗？
算啦!!!
只有你在承受着压力吗？
算啦!!!

算啦!!!
算啦!!!
算啦!!!
算啦!!!
算啦!!!

如果

如果我想怎样就怎样的话
你会怎样？
我不用顾及你的感受吗？

真的以为看见你
很失落的样子
我会很好过吗？
我不想因为我做的决定
会令到任何一个人很不开心

如果我知道你想怎样
至少我可以更改一下我的方式
令你比较好过
也慢慢 更改我们的方式

如果你觉得自己很自私
难道我就不会吗？
现在
我就是要你
接受一些你根本不想接受的东西

但自己又不想
用逼来形容

现在
我只是在等时间过
等它慢慢地减少吧

顺其自然的同时
自己也会努力着

而我依然是
那个无话不谈的人

可以怎样？

如果你认为
需要每天这样陪着你
sorry lo..
我做不到

可能你认为
你在陪着我
更加的sorry lo..
我不需要这样子的陪伴

我真的觉得
毫无目的地坐在车里
十分浪费时间
为什么不利用这些时间
做一些更有意义的东西

真的有这个必要
每天这样子吗？？

只是短短一个星期
我已经感到
自己什么都没做到了
我已经浪费很多时间了

每天这样子
跟你出去
我的东西就这样放在一边
朋友也放在一旁了
还想怎样？

累死了
电话响了
又要出去了
回来还有东西做
一时还是没有去做
还想怎样？

讲了我有东西做
却跟我讲
一下子
难道真的一下子吗？
真的没有可能
明知道没有可能
我都会出去
回来还要赶自己的东西
还想怎样？

可以给我一点时间吗？

如果一定要把东西全部牺牲掉
对不起
我做不到

如果见面时间的长短等于重视
我可以说我不重视你
这种重视
很难
真的很浪费时间

这样下去
只会感到烦恼

我还可以怎样？

对不起

一样的事情
一个sem前发生在我身上
想不到
现在竟然令到另一个人
发生同样的事情

现在她的处境
就像上个sem的我

可能上个sem
她认为这样很好
可能她认为我会比较好过
上个sem
我不想没了这个朋友
结果
我们没什么两句
就是从很熟变成这样


发生同样的事情
我应该怎么办？
由得她
让她走回那段我认为
很艰难
很辛苦
的日子吗？

我不会任由其他人走回一样的路
现在
她的决定就像那一天我的决定
她真的会走回那一条路

我只可以做的
就是把伤害减到最低
但是
又害怕
越做越伤害她

对不起

可以说
我是自私
我真的不想做那一天她做得那个决定

对不起
令你感到很伤

对不起
是我
直接令你这样

值得吗？

忙了整个月
崩溃也试了
精神也没了
也累坏了

换来的东西值得吗？



看了当晚的成果
听到3200人在礼堂里的
欢呼声，掌声

就连之前的压力
什么都忘了

累 与 泪
都是值得

真的
值得∙值得

两幅 6M x 14M 的 backdrop
还要会旋转的 backdrop

我们由8月28日开始开工






这个就是在台上蓝蓝的云朵
一个长 17M的云朵
用了我们2天时间来完成

接下来
我们用了2个星期来完成副backdrop
每天都在赶
每天熬夜
每天都很累
累到整组人都变得憔悴了
但还是每天开工
每星期休息一天

当我们完成两幅backdrop 时
我们就开始画戏剧组的四道墙
这些墙我们只用了2天就完成了
因为backdrop 很大
显得这些用宝丽隆做的墙很小

在画着这些东西的同时
研究backdrop 怎样转的工作也进行着
研究着架子怎样钉才会稳
研究着foundation 要怎样，backdrop 才不会倒

每天都在想着这些架子
每天都害怕这它会倒下
想着 ∙ 想着
怕着 ∙ 怕着
就这样
假期就到了


9月25日
我们提早回来开始据
那些那来做foundation的木







9月26日
买了木条做钉backdrop 的架子
开始据木条了
因为计算错误
浪费了一个晚上来锯木条
也浪费了不少木条

就因为我的计算错误
浪费了时间
人力
和
物力


9月27日
开始钉第一个架
怎么知钉了一个晚上
却钉了一个不知所谓的东西
还要Ketua, ZhiJing 来收拾残局

直到凌晨
第一个架
正式出炉
完完全全由ZhiJing来包办

我
真是失败

也在今天
我又崩溃了
看着自己
一直做错东西
一直需要人家帮我“拾手尾”

很怕
很怕


9月28日
第二个架
也出炉了
虽然进展慢了些
至少架子比较象样了
感觉上
没那么容易出事


9月29日
第三个架
第四个架
第五个架
陆陆续续地出炉


9月30日
第 六个架
第七个架
第八个架
第九个架

由于之前浪费了
一些木材
所以木材
不够了


10月1日
第十个架
第十一个架

6pm 多出去Changlun买木材
老板说 – 快的话 3 号 才有木材，慢的话5号才有木材
哇!!!!
如果5号才有木材的话
我 ∙ 就会变炮灰了

立刻赶去Jitra买木材
老板说 – 有木材但只有24支，如果要的话，第二天才会有
结果就先买24支回去

回到去
立刻开工


10月2日
又出去买木材和其他东西
回到去
一样的动作
开工

第十二个架
第十三个架
第十四个架
终于完成这十四个架了

我 ∙ 并不容易相信人家
虽然ZhiJing一直叫其他Biro的人来帮忙
我却不敢乱乱分东西给人做
所以进度都不是很快
因为可以自己做的东西
我都会自己动手做

钉架的同时
也开始钉着大脚了
我敢动用的人只有两个
ZhiJing 和高层 EnWei

他们一直帮我钉
真的很感谢他们

收工的时候
应该是凌晨3 点多
回去冲凉
又出去Tradewinds Dewan
因为另一天就是
Tradewinds Moonlight

看见PeiChie和小蒨
很累的样子
还要继续撑
难道我就回去睡吗？

那天
我也在边缘的状态
就是
很想很想哭了
但就是哭不出来
可以做的
就是令自己很累很累
所以就在Dewan 里帮忙
虽然没做到什么
至少不用睡在床上
怕这个
怕那个


10月3日
我也忘了几时开始把backdrop钉上那个架子上
总之
这一天的工作
就是
把所有backdrop都钉完
把大脚也钉完

也在这一天
是Tradewinds 的Moonlight Festival
在PKP 收工后
就立刻赶去Dewan

我到Dewan 的时候
已经很迟了
结果
看到小蒨站在Dewan前面
很压力的样子
很想帮她
但她又不让我插手

就这样
以为可以享受享受
原来
我只是去吃东西
不停地去吃
从头吃到尾
饿到~~~~~

当这里结束后
还出去了一下子
才回去PKP

回到去
一个超级惊人的发现
那些backdrop歪了
差不多每一幅都歪了
这些就是意外惊喜

对
那些架子是钉歪了
但不完全是架子的错
感觉上
就是
事情发生了
问题就在架子上

看着ZhiJing的样子
他的样子告诉了我
为什么架子会这样烂

已经不可以解释了
事情已经发生了
也没得解释了

归根究底
也是我没好好看着一些东西
才会这样

最后
我们决定了什么都不改
上了DMS 才看有什么东西改
感觉上越来越怕了

因为我一直认为会有很多事情会发生
现在却越来越多东西要在当晚才可以做


10月4日
又去Changlun
这一次是买绳子

回到去
另一个惊人的发现
那些backdrop重新排多一次
结果竟然意外的没事了
差不多每一幅都准了

就开始绑绳子在那些架子上面

以为可以早收工
结果也是差不多
到5点

累


10月5 日
以为可以睡迟点
因为下午3点才开始搬东西去DMS

结果
电话响了
要起床了
赶着去弄add语文课的事情
然后就顺便去上Sales Management 的课

回到宿舍
休息了一下子
差不多3点了
又要开工了

一开始我们就搬我们的backdrop去DMS
过后就是大脚

只是这两样东西而已
都已经动用了很多人
因为真的很重
而且要很小心
再加上下着雨

我们就这样淋着雨
搬着东西过去

我来回了几次
搬东西2次
当我再回到PKP 时
Programme 的东西已经搬完了

但是
电话又开始响了
总而言之
就是叫我搬东西过去
东西又多得很

电话又继续来
“TEH XIN YI,　你几时回来DMS?”
东西还没搬完，怎么回
我　∙　又在负责一些不属于我工作范围的东西
又感到自己对自己的东西很不负责

当我到DMS时已经差不多6点了
已经很累了
但还是需要继续撑
这次真的用撑来形容

一开始
我们就上那些backdrop
吊上去的那一刻
看着每个人多么的紧张
整个礼堂的人都过来帮忙
吊了上去
真的真的很感动很感动
因为已经成功了一半

接下来
就是看有什么出错
等放回下来时做更改
而我就负责量那些PVC的位置

接下来
就是rehearsal
所有钉东西的活动都要停下来
结果
就是停下来好几个小时

结果就这样
撑着撑着
就到了4-5.00am

终于
倒了
睡死在DMS里


10月6日
9点被叫醒
第一个做的
就是开工

最后一次上backdrop
又开始紧张了
因为上了去就不会再放回下来
就算再有任何错误，都不会再放下来再更改

结果上去了
真的发现有东西歪了
没办法了
就这样算了

虽然很想改过
但真的不可能放回下来了
因为
时间已经很紧凑了
Backdrop　不弄好的话
OC　的东西就没办法完成了

中间也发生了很多小插曲

差不多6点时
看见其他人都穿着蓝色formal 衣
而我们backdrop 的人却穿着黑色衣服到处走
有怎样？
型咯

当天的工作范围就是
一场 临时演员- 死kalefei
在火灾场面那些在后面跑来跑去的人

第二就是准备转backdrop

另一场临时演员- 死kalefei
强着购买月饼

整个晚上
每时每刻都在紧张着

到了转backdrop的时候
把紧张的气氛推到最高点


当我们把backdrop转到一半时
听到整个礼堂
充满着拍掌声
欢呼声

我们一行人
已在backdrop后面大声呐喊了
证明我们做的都是值得
真的很值得

Backdrop 过后
我们还有一场临时演员要做
心情极度兴奋的我们
什么都做得出了
他们还说我们做得好
Haha

整个Event 还没完
我就被逼要走了
因为要Add drop
10.30pm就离开DMS
兜兜转转，接近12pm时
有人打来叫我回去DMS拍大合照
Add drop还没完我竟然回去拍照
结果就这样拍下拍下
拍了大半个小时
会到去add drop 时已经差不多1点了

回到去
进不到portal
我只是尝试了一下子
还是进不到
我的眼睛已经到了开不到的状态了

结果？
我就这样把Laptop盖起来
放在旁边
就这样趴在桌上睡着了

睡了很久
她们叫我起来
跟我讲回去了
Huh??
我还没Add的！！！
她们已经帮我Add了
也帮我收拾好了

就这样
我起来了
就上车回宿舍
在车上
我就倒在小蒨的肩膀
在半睡眠状况的我
知道我的头一直倒下来
但已经累到
没有力气去把头抬上来了

回到宿舍
回房间拿东西冲凉
走路竟然会撞到墙壁
左撞一下，右撞一下
就是随时会倒在地上的那种
好像很夸张
但是真的

就这样我参加这一届的Moon Fest结束了

算是圆满结束吗？
算吧
但可以再做更好
但我已经满意了

悲

对自己越来越没信心
无论做什么
都觉得自己做错

无可否认
自己给自己的压力
越来越大
可能只是一件小事
就觉得责任很大很大

可能对其他人来说
只是一件小事
对我来说
就是一个可以影响很大的东西

可能我只是负责一个很小部分的东西
但我却一直认为如果做的不好
就会害到其他人
尤其是
Assignment的部分

看事情越来越悲观
可能只是一件小事
照常理来说
会很快做完，而且是容易做完的
但就会觉得
为什么做不好

就会觉得自己什么都做不好
就会令到别人需要帮我“拾手尾”
就会觉得自己在连累别人

觉得自己很脆弱
什么事情都需要人帮才能完成
无论事情大或小
都需要人帮我
一些琐碎的事情
都需要人家的帮忙
现在
我竟然过分到
把整份assignment 丢给朋友帮我完成

很质疑自己的能力
可能人家会觉得没问题
但在我的角度
出自我的东西
我都会很质疑
怀疑着
究竟行不行得通

如果那个人
丝毫都不怀疑我做的东西
这令我更担心

我真的很不明白
为什么
好像很多人都相信我做的东西
这令我更怕

就是因为他们的信任
就很放心把事情交给我

可能我怕那个责任
如果做不好
问题就出在我身上

所以
我更需要把事情做好
但
以现在的情况
我真的可以吗？

二零零九年的九月十九日

今天
跟朋友出去走走
心情好了点

我跟Ticky
讲了backdrop的事情
他告诉我他怕的事情
他告诉我很多东西
让我有点放心
至少没那么紧张了

突然间
有点开心
因为过了那么久
终于有人告诉我
问题出现在哪里


但是
当我知道哪个问题后
我的脑里
又开始想backdrop了

原本已经不要再想它了
突然间它又出现了
接下来
我的心情就慢慢走向下坡

令我心情好回的就是那个Nike书包
可能它并没那么好
但是就是很想要它
就很想买一份礼物给自己
让自己精神一下

后来
我决定了
一定要把那个backdrop完成
怎样都要
这时候的心情还很好

无论如何
我都一定要在这个假期把所有assignment给赶完

原本
想完成2个assignment
怎么知
坏消息
一个接一个

我的assignment暂停好一阵子

后来更严重的事情发生了
我竟然在msn里弄哭了一个朋友

怎么那么失败
为什么我做什么东西都会伤害到人家
为什么我没有一样事情可以弄好

就像
陈奕迅 的 於心有愧
一样

累人累己滋味 餘生也記起
數一數 我實情不只得你要說句對不起

以为可以帮人
怎么知其实自己什么都做不到
最厉害就是说声
对不起


对不起
伤害了你

对不起
什么都做不到

对不起
对不起

崩溃！崩溃！崩溃！

现在
我的情况
真的难以形容
真的快爆炸了

Backdrop 的事情
大致上完成了
但还有一件更重要的事情
还没开始动工
而这件事情
就是由我来负责

我知道自己的能力
现在我负责一个超越自己能力的东西
这个东西
会在一个３０００人面前出现

朋友跟我说
“我的哥哥从ＵＳＭ也会过来”
就是说
当晚会有很多人在场

如果
当晚有任何差错
不只是丢了整个活动的脸
会连累到很多很多人

不是说自己的影响有多大
但如果
有任何事情发生
就是因为我计算出来的东西出错

这件事情
我跟几个人说过
他们的反应就是
＂没事的，TEH XIN YI　做的东西一定没事的＂
＂TEH XIN YI一定不会出错的＂
＂不要想这么多＂
＂不用怕的＂
＂现在怕也没有用＂

TEH XIN YI
是神吗？
TEH XIN YI
就不会错吗？
TEH XIN YI
就不可能把事情弄糟吗？
TEH XIN YI
可以不想吗？
后果是很严重的
可以不想吗？
TEH XIN YI
就不想去睡吗？
TEH XIN YI
就不想好好放假吗？

TEH XIN YI
已经烦到不知道什么地步了
TEH XIN YI
已经累了
TEH XIN YI
已经继续不到了
TEH XIN YI
不能确保它的安全性
TEH XIN YI
已经想到它会倒下来了
TEH XIN YI
真的不能再继续下去了

这段日子
真的很难撑
如果成功
它会很值得
一旦失败
就会化为乌有


如果
当晚一些意料不到的事情发生了
我TEH XIN YI
会立刻死在礼堂里面

安息

没什么特别

日子跟以往一样
只不过是越来越忙

每天的时间表都一样
6.30pm准时在PKP报到

最近的责任
又多了

PKP store room 的钥匙由我来收
Backdrop 的机关由我去跟

这两个重大责任
已足够了

机关
可以把我吓醒
可以令我不能专心
可以令我不想去读书

中毒是这样吗？
答案：是

最近压力也越来越大
胃痛又回来了
人也快坏了

不过还好
多一个礼拜就可以回家了

放假后
再回来拼过

10月6日后
哈
我可是个闲人

到时候
没有人再可以说我忙了
到时候
没有人再可以说我常要去返工
到时候
那些日常照片就不会少了我
到时候…
到时候….

到时候才算吧

谢谢你们

可能你觉得什么都没做到
但在那个时候
谢谢你什么都没做
不然会更吓人

我知道I’m not alone
我知道你关心我
就可以了

只是静静地坐在我隔壁
只是静静地陪着我
都已足够了

这已经是一种精神上的支持

我知道你们很关心我
谢谢你们
但我真的不想让你们担心

可能我的样子出卖了我
就这样由得我吧
过一阵子
就会没事了

目前为止
我还知道自己在做着什么
不用担心我

正在逃避

虽然明天有mid term exam
现在的我
收工了整一个小时
就是不想回去

对
我就是在逃避

不想开始读书
不想让她们看见我
不想她们担心我

至少
拥有一段属于自己的时间
一段可以做回自己的时间
一段可以不用伪装的时间

如果
我还可以在她们面前
还表现得没事
证明我还可以撑下去

虽然有点累
之间也免不了说一些骗话
我只是不想她们担心我

没事
没事

致你们的一段话

致陈紫蒨
对不起 ∙ 谢谢
对不起
我知道你有自己的东西在烦着
我 ∙ 也不想被你看到我这样
让你担心了
真的不用担心我
没事 ∙ 没事
谢谢
抱着我
谢谢你什么都没说
由得我
陪着我

致张佩琪
对不起 ∙ 谢谢
对不起
吓到你了
谢谢
虽然你在场
谢谢你继续地发你的讯息

致李嘉雯
对不起 ∙ 谢谢
对不起
这个消息吓到你
谢谢
你没在场

对不起 ∙ 谢谢
对不起
吓到你们了
尤其是
陈紫蒨 ∙ 张佩琪
不会再吓你们了

谢谢
你们的关心
我 ∙ 没事
只是一下这样而已

谢谢你们的讯息
我也爱你们

“I remember edi.
No need to remind me.
I am not alone.
I love u too.”　
--- REPLY MESSAGE.

机器人的生活

每天
除了上课以外
就是去开工
开Backdrop的工

每天
就像丧尸一样
来回DKG 和PKP

每天
除了上课与开工
就没有其它活动了
就连看下连续剧都没有
有的只是玩下Spider Solitaire

现在
考试前认真读书的时间都没有
就连平时休息时间也减少了
睡眠严重不足

这种生活
持续了一个星期
就那么一个星期
感觉上已过了千万年

无可否认
我的确喜欢Backdrop的工作
但未免太过分了
搞到自己
好像没了目标

上个SEM成绩不好
想要在这个SEM拿好点的成绩
现在
还可以吗？

现在
有时间
都会想去睡觉
读书的时间还有吗？

现在
最想做的东西
就是冬眠
不用再理其他事情

第一场 ∙ 战役

几天前
上完night class回来
以为可以edit一下assignment
第二天就可以交了

结果？

竟然发现做错了

还可以怎样？

除了，用赶来形容
都找不到更好的形容词了

看着时间
一分一秒地过

1.00am
2.00am
3.00am
4.00am
5.00am

虽然一个小时一个小时地过
进展却是一个字一个字慢慢地增加

到了5.15am
我终于不能在撑了
睡了
5.45am
又醒了
又在继续了

以这样的精神来做这份assignment
结果也不会好到哪里

终于到了7点多
我们终于都打算睡了
大致上可以说是完成了
就这样算了

睡了一个小时多
又继续去上课

这一战
算是胜战吗？

我输了
我输了精神

现在
我又变回
那个 ∙ 道友

我 ∙ 还好吗？

我还好？

Group Assignment 有两份
我都不是Leader

一份无缘无故我做了一个Leader需要做的东西
从头到尾
我 ∙ 都不知道为什么
我 ∙ 就这样
分配了东西
讲Dead line
收回来
Edit

收回来的其中一份
看了 ∙ 会吐血
看了∙ 会心脏病爆发

我是谁？
为什么我要做这些？
为什么一有什么问题都是找我？
答案就是
因为我 ∙ 是Teh Xin Yi

因为Teh Xin Yi
不想Assignment做得不好
不想害到一组几个人分数低
不想不能准时交Assignment

如果尽力了
分数还很低
我可以接受
至少我问心无愧

但如果没尽力
分数很低
那就是自己拿来的

另一份Assignment
资料找了
但是
就是不知道怎样做
想不到怎样elaborate

不介意一份Assignment里
我 ∙ 需要做比较多东西
只要 ∙ 不要太过烦
只要∙ 每个人乖乖地做完要做的东西
做得好不好 ∙ 没关系
只要 ∙ 你认认真真做完
因为总有人会再检查多一次

假期过完了
Teh Xin Yi 你还好吗？
这个问题
我也不懂得怎样回答

存在价值

今天看了报纸
发现一个很好的标题

写作 ∙ 是一种存在

铸造一个人要从写作开始。
能够把自己，还有接触到的世界，描述得越具体，越清楚，越有力量，就能越动人。
反之他就是苍白的，空洞的，说不出自己的“存在”。
一个人有无写作能力，几乎代表他有没有“存在”，写作力越强的人，他的存在越是强大。

写作有很多面向，这当中包含对自己，对他人心理状态的了解。
我们必须知道自己渴望的，绝望的，愤怒的或者焦虑的？
然后也得知道别人在某种情境之中，有什么样的感觉。

摘自2009年8月18日星洲日报副刊第8页

我 ∙ 却是因为看不见自己的存在价值
有亦可，无亦可
我 ∙ 才会开始写关于自己
自己的想法
自己的看法

难道这样
我的存在价值就增加了吗？

我 ∙ 是因为感到
很孤独 ∙ 很悲伤
才会开始
我第一篇blog
就像一个聆听者
就像有人永远都在听我哭诉

看见我的blog
我只发觉这一年
悲多过喜

难道这就是我的存在吗？

对我而言
我的存在并不在于我写过什么
是在于我做过什么

我不介意为一些人做事情
无论是令到自己很累
还是很暴躁

这就是我的存在价值

真的
不用感谢我
因为帮你的同时
我也在帮着自己
寻找着我的存在价值

得到人家的认同也是
我 ∙ 存在价值的一部份
不用再感到不好意思了

发生一次就够了

为什么我会那么怕

因为
那时候的感觉
我还一一记得

我从来没有这种感觉

这种感觉
真的可以把我杀死

对
我是在崩溃的状态中度过那段时间

每天看着她
看着她冷冷的关心
每天都像丧尸
每天都在边缘的状态
整个人是毫无目的过日子

我是很难才走回出来

现在我是走回去了吗？

我
不会容许事情再发生
因为
我清楚记得那个感觉

实在很不好受

我知道你关心我
谢谢
不用担心我

害怕的感觉 又回来了

这几天
越来越烦
也越来越怕

我会回到过去吗？
同样的事情还会在发生吗？

跟她们越熟
好像越怕

现在
已经很熟了
所以
害怕的感觉
又出现了

害怕
因为我知道自己在做着什么
我在重复之前所做的东西
开始抢朋友的东西来做
开始越做越多东西
开始将自己的想法说给人听
开始...
开始...

唯一不同的只是对象换了
对象换了
结局也会不同吗？

今天我想了这个问题很久
现在
我应该减少我该做的东西？
慢慢保持些距离

还是
继续下去
等待着事情发生

对
可能真的不会再有类似的事情发生
只是
可能
谁知？

可能我只是想太多

但
现在的心情
是
很怕
很怕

害怕习惯了这种生活形式
到一段时间又要从新习惯另一种生活形式
时常换会很累

是时候要保持距离了吧...

我要记得8月16 日的凌晨

昨天的心情很差
又早上开始上网
找资料
准备做Assignment

结果
资料找了
但又不知道
可不可以用

整体来说
我都不知道
应该从哪里下手
也不知道自己要做什么

明知道自己在浪费时间
但什么都做不到
明知道自己还有很多东西做
但却做不到东西

就这样
开始发傻的感觉又来了
脑有开始转不到了

就这样
想着想着
开始觉得
不知道为什么自己怎么那么烦
已经忙了那么久
现在不是假期吗？
为什么还那么烦？

为什么自己要管那么多东西？
为什么背上身的责任越来越多？
没事找事情来做吗？
我 ∙ 真的那么犯贱吗？

越想
就越烦
越夜
心情就越差

后来
紫蒨send 了这个给我



对
我是被感动了
对
我是差点掉泪了

原来
我做的东西
会有人记得

原来
我做的东西
不会白费的

原来
忙 与 累
是值得的

当自己遇到问题时
也想有个人来帮你
当自己就来崩溃时
也想有个人撑着你，支持你
当自己就来烦死时
也想有个人跟你一起分担

就算那个人什么都没帮不到你
但至少你知道那个人在支持你

独自一个人走一条路并不好走
总要有一个人陪着你走
路程才不会感到孤独

谢谢，紫蒨
谢谢，你记得
谢谢你，让我还有冲劲去帮朋友
谢谢你，让我感到还有我的价值

我 ∙ 傻了吗？

最近真的很忙
忙着开会
忙着找解决方案
忙着想assignment要怎样

我 ∙ 就是这样
一忙
需要想东西
又想不到办法

我 ∙ 就会傻掉
心情开始直插谷底
也会开始暴躁

身边的人
我想
每一个都会无缘无故被我骂一顿
就因为
一些芝麻小事
都会被我骂

真对不起
其实你们并不需要被我骂

我 ∙ 也不应该这样
但在火烧心时
真的逼我骂人

对不起
我 ∙ 只能这么说

对
我就是傻了
才会一直骂人

今天终于回到家了
回到家的感觉实在太好了

回到家
第一样想做的事
就是想睡觉

躺在床上
竟然睡不着
脑里只想着

模型要怎样做才会稳
Assignment要怎样做，哪里开始
Mid Term 又要来了

我只希望
在假期
这段期间
可以把要烦的东西
全都给烦完

不想到开学时
又要烦这些东西
又要考试
又要开始Backdrop 的东西

到时候
可以肯定的
就是
我 ∙ 一定会傻掉

也可以肯定的
就是
我 ∙ 一定会崩溃

我 ∙ 爆炸了

昨晚
M开会
从6.30pm 开到 11.30pm
目的就是要做好两个模型
如果不把模型做完
就没可能回了

虽然到场的人数有10个
动手做东西的人不多
就算有帮忙做的人
做出来的东西
就连我也不能接受
MT 又怎样能够接受呢？

那时候 9.30pm
可能只是sem 1
她们就说要回了

喂
东西不做好
就想回吗？

反正
她们在也没用
帮也帮不上忙
有在谈天的
有在上网的
一直吵∙一直吵

结果
组长就给她们回了

虽然
我∙还有一份assignment还没做完
但∙就是想把东西做好

过后
我们三个人
就坐在那边谈了很久
原本
想从新做多一份模型
由于
那时已经11点多了
就约了星期一下午
我们出来做多一份新的模型
出席的人
也会只有三个
因为反正她们来到也没用

到时候
Sem break 过后
开始画backdrop时
她们还是这样的话
真的不知道后果会怎样

回到宿舍11.30pm
还要冲凉，收拾一下，吃东西
才开始做assignment

还差点忘了
今天有一个presentation
如果PeiChie没提醒我
我真的会忘了

累
真的很累

今早
8.00am的课
8.30am就回到宿舍了
cancel class!!!!!!!

气死我了
赶回来
弄完Assignment的东西
以为想小睡一下

自己又睡不着
sms,电话不停地来
已经很烦了
快爆炸了
还不停地问
presentation 要present哪里
不是讲了吗？
重复又重复地问
不知道烦字怎样写吗？？？

真的很想睡
真的很想关机

不要再问我问题了！！！！！！！！！！！
头脑已经转不到了！！！

我∙真的很累了
回来那么多天
没有好好地睡过

如果长期下去
我∙会疯掉

开战了

接下来这个星期
Presentation, Group Assignment, MeetingS, Activity……
每天处于半睡眠状态
可能食物的问题
又开始有点胃痛了
这样的情况可以撑到多久？

开学到现在
够忙了吧
活动够多
要烦的东西，多到……
忙这个，忙那个
赶这个，赶那个
但就是没时间读书

这个SEM 才拿了6科
如果再不考好一点的话
真的可以收拾包袱回家了

上个SEM
因为UL
才拿了2.98

这个SEM
也因为UL
才拿了6 科

UL 是Teh Xin Yi 的克星
不想一次又一次地败在它手中
但是
越难克服的东西，越要克服
-----------------------------郑中基

真的可以克服吗？
真的下战场了……
这会是胜战
还是被打到落花流水？

那个影响我的 ∙ 朋友

我是一个害怕被拥抱的人
如果你曾经拥抱过我
你 ∙ 十分幸运
因为我通常会逃避
要不我就会僵硬掉

我是一个什么都可以说出口的人
可能你听了会抖一抖
但这种话
我是说得出口

Form 6时
我遇到一个人

她 ∙ 会在班上蹦蹦跳跳
她 ∙ 会在班上跟人追逐
她 ∙ 会在班上拥抱人家
她 ∙ 会在班上大声说爱你

也就是因为她
6AA 的人都有了这个习惯
就是见到人都说
我爱你

她 ∙ 是Isabell

她常抱我
开始时
我是逃避

过了一段时间
我到了任由她抱的程度

在过后
我们是互相拥抱了

听起来
很恐怖吧
但我们只是纯粹朋友

更恐怖的是
我们一见面都讲
我爱你

现在
这已成了我的习惯
我都会跟几个比较熟悉的朋友
说我爱你

喜欢看到人家
被你这句话
吓到的样子
就会有一种无名的成就感

谢谢Isabell

其实
我爱你
就不可以跟朋友讲吗？

我爱你
就不可以跟同性朋友讲吗？

这只是一种 ∙ 爱

义气 ∙ 朋友

如果有一天
一个朋友对你的朋友说
“Teh xin yi的朋友就是我的朋友。。。知道吗？？
所以，以后要用车不用觉得麻烦或不好意识。。。明白某？？？”

虽然是朋友重复给我听
但我的心顿时暖了
也被感动到了

朋友
就是这样

你会义无反顾地帮他
而他也是

就是
之间没有一些计较的感觉

也没有那些
怕被利用的感觉

我 ∙ 很幸运
因为 ∙ 我已找到这样的朋友
一些 ∙ 是认识很久的朋友
一些 ∙ 是认识不久的朋友

谢谢你们

你又找到了吗？

我的21岁生日

对我而言
生日，精彩或不精彩并不重要
而我最想过的生日
就是在家
无论有没有庆祝
在家就是最好

之前
还怕着
究竟可以回家吗？
也因为H1N1
我如愿以偿
可以回家了

其实回来的前几天
UUM的朋友已帮我们７月生日的人庆祝了
我，嘉雯，紫蒨和元羚
谢谢

今年的７月２７日并没什么特别
但已经很有色彩了
原本以为平平淡淡地过
现在
真的很谢谢你们

下午
UUM帮都出来跟我庆祝
虽然她们刚回到怡保
只回家冲个凉
又跑了出来
真谢谢她们
Andy, JinHooi, PohGaik, SooiYan, SiMoon
我的生日也包括了
欢喜地
Harry Potter and the Half Blood Prince
Secret Recipe
Kentucky Fried Chicken
还有一朵纸花
真谢谢UUM帮的朋友

最令人感动的就是
Group of Five
派专人送了一份礼物给我
一件T-shirt
一件专属Group of Five 的T-shirt
一条内裤
和一片光碟




哈哈
平时送光碟给她们的是我
没想到
这次是她们送给我
原来收到朋友做的光碟
是真的很开心
因为我已收到那份心意

晚上
就跟家人出去吃晚餐
一顿简简单单的晚餐
已令我满足万分了

回到家
吃蛋糕
跟朋友MSN

虽然简简单单的一天
我已经很开心了

谢谢你们
谢谢
你们的礼物
你们的惊喜
你们的短讯
和
你们每一个人

再说一次 • 对不起

紫蒨病了
她 • 发烧

昨天
她去了看医生

结果
她是因为
脚的伤口
没好好消毒
导致发炎
才会发烧

紫蒨 • 并不是直接被我弄成这样
但 • 不可否认
是被我间接 • 弄成这样

我 • 不只是害到她的脚伤了
现在 • 还生病了

对不起
真的 • 对不起

容许我
再说一次 • 对不起

精彩的一天

原来
一天里面真的可以发生很多事情

我去上完UL 课
问了Lecturer
结果惨败
我 • 是不可能再Add到这一课
我的脑顿时空白了
我用很快的脚步冲着回房
从DKG5 回到房
路程快的话，5 - 10分钟可以到

虽然紫蒨和Carmen
都一直跟在后面
但我真的走到很快
不知道是跟不上还是不敢跟上
所幸的是她们没在我身边
不然，她们随便讲一句
都足以令我掉下眼泪

所有问题陆陆续续地出现在我脑里
我根本来不急分析

走到差不多到Café 时
紫蒨跌到了
我回去看了一眼
只看见裤子上膝盖的位子穿了一个洞
我转过身就走了
我认为Carmen 在紫蒨身边
也认为不会很伤
我就继续冲回房

回到房
躺在床上
用被盖着自己

过了很久
我才去找紫蒨
看到她
我呆了
她的脚竟然伤成这样
伤了还去Office 问Sticker 的事情
我却回来躺在床上

她也因为要走快点
追上我
才会这样

她还觉得OK
真对不起她

过后
继续去上课

差不多5点
收到一个令人振奋的消息
取消27 July – 1 Aug 所有活动 包括上课
原因是H1N1

开始的时候
每个人都是很兴奋
因为可以放假了

过后
收到的消息
是会把我们关在学校里
把我们隔离

过后又说
如果今天不走
27 日就不可以回家了

气氛由兴奋慢慢转换成恐慌
感觉上就像灾难片一样
又逃亡的感觉

幸好Andy 有驾车
我就打给他
叫他回家
不然就有可能不能回了

当我们载了朋友后
我们就开始离开UUM 了

我们每一站都会停
由Changlun, Alor Setar 去到 Butterworth
因为我们确保每个朋友都搭到车

在这个时候买票真的很难
还没到Alor Setar ，已经听到Alor Setar的票卖完了

我们6.30 pm 从UUM 出来
回到怡保差不多2.00am了

虽然很累
但也值得
因为
我 • 的21岁生日
是在家度过的

问题

虽然整个礼拜都忙着庆祝
但问题始终会有

担心着自己的UL 究竟可以Add到吗？
担心着自己可以回家吗？
担心着可以不用去那个Bengkel Protokol 吗？

只是这三个问题
我想到爆炸了

明天就是
可以决定到
究竟可以Add　到吗？

我真的很不想在这个地方庆祝生日
只是因为地方的问题
我不想
真的不想

Presentation ???

今天是我们Sales Management Presentation的大日子
原本想在presentation 完毕后
就立刻跟我们的lecturer说
我们的Leader, 紫蒨生日

怎么知道
给紫蒨拉回去了
因为紫蒨之前已知道我们会这样做
算
机会 . 是自己找的

在上完课的时候
PeiChie 与Carmen就冲去前面跟我们的lecturer讲
希望lecturer 可以祝她生日快乐
结果
又是整班人唱生日歌

这次帮朋友庆祝生日
惊喜与惊吓都有了
下次又不知道会发生什么事了
期待吧

惊喜的准备过程

我们的材料
10 张 麻将纸
1盒 Poster Color
几枝 水彩笔

我们在麻将纸上
写了
“ 生日快乐
陈紫蒨
我爱你 ”








由于一张麻将纸只写一个字
我们就趁着紫蒨去了卖票
赶紧做完它
门锁了，鞋也收起来了
让她回来了，也不知道我们在房里

当写完“生日快乐”的时候
是晚餐的时候了
我们也是时候出来了
我们吃了晚餐
又讲了些骗话
我赶着出去
然后又躲在自己房里
继续写完那7个字

很不幸的
紫蒨竟然敲我门
她进来拿明天presentation的纸
我在房里
她在外面
但就是不能开门

当你的房间地上都布满了大字报
颜料也在地上
你还会开门吗？

后来Carmen 就来拉了紫蒨走

当我把东西都完成时
因为还没到12点
我们就开始背presentation 的东西
到差不多时间时
我们又找了藉口
紫蒨就在房里由SooTheng 陪着

我们就在底层地晒衣架
挂上我们的杰作




到了12点
SooTheng 就叫了紫蒨出来
从3楼看下来
就看见我们在楼下和那几个字
这时生日歌又唱起了
这次terlibat 的除了我们以外
还有几个比较熟的马来人








虽然真的很丢脸
Junior 都走出来看
1楼 2楼都有人在看着
但是紫蒨也爽到了

完了过后
我们收拾了
也回去背我们presentation的东西了

这一天就这样结束了

20号的 MC

20 号凌晨
到3 – 4 am 都还没睡
自己又紧张
没可能睡得着
也等着朋友回来
因为还有一些东西需要准备

20号早上
由于需要8.00am 集合
我 • 7.00am 起身
冲了凉
就穿上朋友为我精心准备的战衣
一条粉红色的战衣

坐在巴士上
开始很紧张
朋友都一直跟我讲话
我知道他们只是想分散我的注意力
我 • 还是紧张

终于到了樟仑小学
不管你有多不想，要来的一定会来到
我就与我的partner, JuThon准备我们的东西








好了
终于都到我上场了
平时话就说得多
今天的我
是想不到该说些什么
可以说是
“乜架都丢晒”

经过一轮丢架后
游戏开始了
我也暂时收工了









然而
我的part time job 又是时候上班了

这一天
我们打算帮紫蒨庆祝生日
我们已事先与一些高层沟通沟通
但我们担心的是那个蛋糕
因为一些问题
蛋糕会很迟才送到

结果
我们动用了logistic 的车
当 Carmen和PeiChie去拿蛋糕
我的责任就是确保紫蒨没看见
一直拉紫蒨到处走
一直隐瞒着她们去了哪里

又到我这个MC上场的时候
虽然我的作用不大
但我也有我的用处
整场都靠着JuThon 撑着

当JuThon宣布要有几个senior 出来玩游戏
我们就拉了三个人
紫蒨, 元羚 和 伟杰
我们把他们的眼睛关着
在旁边又一直弄一些古怪的声音
谢谢junior们的帮忙
他们也很合作的发出古怪的声音
"Yer…… Yi……"

当我们一放下手
整个礼堂，整200 – 300 人就唱起生日歌
这就是我要的阵容
也是这个排场
紫蒨想忘掉也很难










又惊又喜
20号的这一天
我的工作范围
好像只在庆祝生日的过程
谢谢JuThon
虽然他已喉咙痛了
但他由头撑到尾

Thank you!!

MC

新学期又开始了
也等于有新的学生进入这间大学
我们宿舍有一个Chinese Gathering
是给新进来的华人新生的活动

很不幸的是
我 • 就是那个MC
我 • 是一个说惯广东话的人
身边的朋友都很少听过我说华语
甚至有些没听过我说华语
就算听了
也会劝我别再讲了
我的华语 • 是绝对有广东口音

而这个MC 就是需要说华语
对我而言
当然有一定的难度

虽然
还没到那一天
但我已经开始跟身边的朋友
尽量用华语交谈

结果
“你讲华语真的很奇怪…”
这句话 • 就像
“地球很危险，你还是回去火星吧”

就算不想
也得去搞定它
现在不会换人
也没有人会代我
只好
顶硬上

我还不知道确实的日子
希望
在仅有的时间
我 • 可以把握的华语讲得好一点点
一点点 • 就足够了

六月二十九日 · 哀悼日

一年一度六月二十九日嚟了
一年咗
证明我在UUM一读咗一年
今日
可以终结一下一年里面发生过啲 乜嘢事

本来以为入到大学
喺一件几好开心的事
原来开心只不过占咗一部分
入咗大学第一天
我已经想走咗
但喺自己催眠自己
捱到今时今日仲未痴
都算喺甘啦

原来自己一个人生活并唔喺一件容易的事
尤其是对我呢啲钟意留在屋企的人
屋企人对我嚟讲真喺好重要
如果唔喺
我都唔会日日打几通电话返屋企啦
可能你会觉得需唔需要讲的甘详尽啊
对我嚟讲喺一种交代咯
至少屋企人都知道我最近忙紧乜

喺
入到呢间大学的人唔少
但喺熟的人唔多
好熟的人仲少
嚟嚟去去咪又喺他
有事冇事都喺他
对我嚟讲
朋友去到呢个地步
都可以算喺我的一种支持
因为一个字 信
真喺好多谢你

虽然都可以识到嚟自唔同地方的人
但喺果种感觉同呢度的朋友好唔同
不过都好
而家我揾到啲类似的人，啱 key 咯
至少生活习惯都差唔多一样
希望唔会有类似的事情发生
唔想每嗰sem 都要揾唔同的朋友

2008年6 月29日
我去咗一个好不可思议的地方
这个地方包含了
喜 · 怒 · 哀 · 乐
同埋好多个好多个第一次

第一次 睇到间房会吓一跳
第一次 一嗰人在冇人的房里哭泣
第一次 连续一个礼拜冇一日喺早过2am 训（在屋企都几早训）
第一次 食饭食到喊，睇住饭盒里面啲鱼，干干的饭。食到唔知点解要嚟呢到
第一次 甘耐冇返屋企
第一次 发现揾个人讲广东话都几难
第一次 见识到唔同类型的人。真喺唔可以唔认，呢个世界乜人都有
第一次 发现以前好幸福。去边都可以叫阿妈载。而家，日日行路去返学
第一次 觉得外面啲嘢真喺好难食
第一次 帮朋友搞活动，因为自己钟意画嘢。晚晚3-4am 训，最后一晚到7am。
第一次 参加篮球队。虽然喺一嗰低B候补，仲晒到好黑，但都几开心。仲赢咗一面银牌，人生第一个银牌。
第一次 4am 起身， 去睇日出
第一次 写blog
第一次 因为朋友而跌入谷底，到专心唔到的阶段
第一次 半夜在外面行嚟行去，好似只孤魂野鬼甘
第一次 撑唔住，好想返屋企。屋企真喺好温暖
第一次 唔想再相信人
第一次 有被人放弃的感觉
第一次 觉得要放弃人，都因为甘， 睇到好多关心我的人
第一次 将要做司仪，仲要讲华语的。俾朋友推入火坑
第一次 帮朋友搞生日会，而自己喺火烧心
第一次 尝试到自己唔想再试，试到自己惊咗
第一次 玩失踪
第一次 考试期间，仲好悠闲甘画t-shirt俾生日的朋友，仲连咀她两次
第一次 因为考试而跌入谷底，读书读到癫，读到自己都觉得唔掂，结果下嗰sem 再拿
第一次 睇sms睇到泪流
第一次 明天考试。半夜，我哋仲睇戏《棺材》，睇到唔敢返房训

虽然都有啲事
唔喺第一次
但我都会记得

多几日
我就返去
又开始第二年的生活
希望嚟紧呢年
过得有色彩
希望明年今日
终结的时候
唔会甘灰

点都好
睇到呢篇嘢的人
希望你都可以
为我默哀一分钟
纪念六月二十九日
呢嗰令人讨厌的日子

Thanks everyone

先甜后苦

回来了整两个月
做了些什么？

哈......

追连续剧
去戏院看戏
吃个够
上网
跟朋友去喝茶
去旅行

真充实

哈......

回去就没有这种生活了
上课
走路去上课
吃nasi pataya, nasi..., nasi... .......

唉......
下个礼拜就回去了......

再见了
这种生活

半年后
再见

巾帼梟雄 · 感觉

假期了整个月

令我最满足的

就是追完巾帼梟雄

虽然看完了

还是历历在目

邓萃雯的角色

不管是四奶奶，还是如妃

都是很有实力

敢做敢为

说得出做得到

她最值得我欣赏的

就是这些

我 · 要学的

也就是这些

但要走到这个地位并不容易

我还再努力当中

不管人家怎么看

对我来说

柴九 与 四奶奶

只不过是两个很要好的知己

他们之间的友情

实在令我佩服

那种舍己为人

那种重情义

那种信任

一段真挚的友情是多么难能可贵

吴卓羲唱的主题曲

红蝴蝶也不错

“飽經挫折　傷口淌血都不至會磨滅”

“處在絕望仍力竭　留守最尾一起哪怕歷劫”

我最喜欢这两句

就算再次跌进谷底

我也要尽我的力量

把痛楚给忘记

要强悍与不畏惧

把事情解决

不再坐在一旁等着事情发生

只要自己有努力

事情就会有所改变

巾帼梟雄的结局

是港剧中难得的悲剧收场

但当之中的凄美

令人感动不已

它的确是一部难得的好剧

Voohoo 吉隆坡之旅

两年前去了一个

松毛松翼Langkawi 之旅

现在就是

Voohoo 吉隆坡之旅

一个五人行的旅行

第一天去了

Times Square 与金河广场

逛了一整天

第一次见识到

看到就买的人

不用考虑

可能有点少见多怪

因为我是一个

买少少东西

都要犹豫很久的人

到了晚餐时间

以为累了一整天

有顿好吃的

但我们已走不动了

结果就去了KFC

虽然只是KFC

但我们都吃得很开心

吃饱了就回“家”

我们还去了附近的咖啡店

打包糖水，蚝煎和一个不知名的食物

吃完后的节目

就是拍照

拍了些照片

才发现原来我们没有拍过生活照

就这样穿着睡衣，躺在床上

我的电脑里的照片有多了

一些看了也会笑的照片

第二天

一早起来

吃完早餐后

我们兴高采烈

地搭巴士，转地铁，再搭巴士

在路途中

我们有说有笑

终于到达我们的目的地

Sunway Lagoon

买了票就进去玩咯

我们先玩一些过山车

虽然是过山车

我们喊着的是

“我睡着了”与“Voohoo~~~"

过后就是去玩水

拍照当然少不了

过后就是吃晚餐

吃了晚餐后

就是最紧张最刺激了

差点就不能准时搭火车

幸好遇到贵人

哈哈

安全又潇洒地送我们到KL SENTRAL

虽然这次的旅程

有点小插曲发生

可能我解决得不好

我的语气太重

我只是不想浪费时间

下次我们再相约去旅行

XXX之旅 再见

坚持与牛

我很牛
对一些事情
我做了决定
就不会改变了

就像做assignment
也是我显得最牛的时候
尤其是 group assignment
或许我认为你的看法是错的
也就这样可能会吵起来
我决定要怎么做
就会怎么做
当然
如果你跟我讲一个更好的方法
我也会参考

昨天
跟朋友去喝茶
也就少不了吹水
我们就这样讲到这个话题

很多人只会跟我讲
你真的很牛
而她 跟其他人不一样
她跟我讲
如果没有这份坚持
很多事情就做不到了

原来
坚持与牛
可以相提并论

我 · 牛
也是坚持着我的看法
向着我的看法走
而不是人云亦云

坚持的过程
可能会得不到人家的认同
自己也会感到害怕
但到了结果的过程
人家也不得不认同你
你也会发现自己的害怕是多余的

一头蛮牛 坚持坚持竟成为一头蛮牛
我是牛 我是牛

聚会

昨天去了一个中六班的聚会
虽然曾经是同班同学
但如今已各散东西
虽然班上有三十多人
但出席的只是区区十多人
一些不得空
一些不想出席
一些被遗忘了

我们数着数着
竟然忘了
某某曾经同班
坐在某某隔壁的又是谁

穿着制服上课的日子不再有
但我们还能回忆当初
虽然人得向前看
但没有当初
也没有今天的我
我说
应该珍惜一起的日子
多几年
他或她的名字可能都会忘了
不想就这样忘了

虽然我并不是班上的灵魂人物
也不想就这样被遗忘
在聚会里
我并没有发狂地发表自己的意见
可能跟他们并不是很熟
跟他们坐在一起高谈阔论
真的有点难度

话虽如此
下次我都会出席
我要好好珍惜
我穿着校服上课的最后一班

撑下去

朋友
考试的日子很难捱吧
就算前与后都是

既然
已成了过去
就由得它吧

难过的日子
虽然很难把它忘记
但至少我尝试着

一些事情
纵使自己已尽力了
但单靠尽力是不足够的
这的确令人感到无奈

一些事情
做了对得起自己的话
也不妨去做
至少自己不会懊悔着当初没这么做

饱经挫折
让人累
让人崩溃
不就是人生的过程吗？

前面是绝路
希望在转角

朋友
不要放弃
难捱的日子
总会过去

朋友
撑下去吧

等待

一些事情
如果你在意的活
你可以等很久很久
无论是一个人
或是一个答案

一些人
你认为是值得的话
你会很愿意去等他
等着他去关心你
去照顾你

一些问题
无论相隔了多久
你总会想知道
那个答案

我就在等着一个答案
无论相隔了多久
无论情况去到哪一个地步
无论答案的杀伤力有多大
我始终想知道
那个答案

至少
我知道当时发生过的事情
至少
我知道我怪错过了谁
至少
我知道我伤害过谁
至少
我知道我麻烦过谁

我很愿意等那个答案
至少
有朝一日我会知道

害怕

4月23日
她突然问我
要不要去Kuala Perlis
我们已很久很久
没谈天，没交流
她竟然会问我
除了怕
我还是怕
我认为我是
很婉转地告诉她
我不确定是否得空
就这样草草了事

前几天
她又问我
考完试要不要去打篮球
另一次的惊吓

昨天
她问我假期有去哪里吗
我应该会跟朋友去云顶
但不是跟她们去
其实我已知道她会去云顶
只是想不到她会问我

今天
她又问我
晚上要一起吃饭吗
我也因为害怕
而讲了个谎话
拒绝了

我
既矛盾又害怕

其实
她究竟想怎样
她是在挽救还是……?

如果
你开口约我
我应该答应
但
大家出现在同一个场面
大家只是
静静地吃饭
静静地吃完
静静地…
静静地…
情况那么尴尬
何必呢？

现在
应该很感激她还会做这些
还是谢谢她现在才做这些？
我真的不知道
应该怎样配合
因为
我真的怕了

半色盲

来到这里后
发现很多东西
都变成灰色

就像时光倒流
由彩色电视机倒回黑白电视机

我
从那个彩色世界
来到了一个灰灰暗暗的地方

无论是什么事情
对人
对事
都很灰

要回到那个彩色世界
真的很难
至少要挨多几年

我对我自己说
这几年
是我最灰最暗最谷底的几年
挨过了
以后的日子
才有彩色

夜

夜已深了
熬夜
是为了
读书还是思考

深夜的宁静
是我
胡思乱想的最佳时候

但这已被我慢慢地戒了
因为现在
已没有那些烦人的事情了

换了一个新的环境
换了一个新的圈子
但这个圈子
绝对不是
我的后备
或是
任何候补

曾经有个人
这样告诉我
“……因为有了她们？”
那时候
我已很肯定地告诉她
我绝对不是
因为没了她们，还是什么
才进入这个圈子

这个圈子很搞笑
就像一个家庭

一个常煮东西给我们吃的妈妈
一个很酷，很有性格的姐姐
两个妹妹，一个傻的和一个弱智的
一个“低低地”的我

虽然白痴又无聊
但我们每天都很开心

我们一起分享
我们的东西
我们的问题

我们一起加油
我们一起熬夜
我们一起倒下

希望这个圈子
没有保存期限
不想再有类似的事情发生

不再想了
还是早点睡吧…

幸运王子

谢谢你
想不到幸运王子
会出现在这里

谢谢你
一直撑着我
不让我跌倒

谢谢你
但不用担心我
因为
我会努力
不让自己跨倒
不让自己败在这里

衷心感谢你
在这里
很难
真的很难
拥有
一个幸运王子

累

这个学期
真的很累
累着累着

累着上课 累着考试
累着强颜 累着皱眉
累着叹息 累着躲避
累着畏惧 累着崩溃
累着坚持 累着持续
累着尝试 累着失败
累着装强 累着放弃
累着执著 累着放手
累着孤寂 累着前进

累着累了
真的累了

算了吧
认了吧

LET GO

考试 • 谢了

以前
就算明天考试
而我一点都没读
一点都不会感到害怕

昨天
担心今天的BUSINESS LAW
整个下午都在犹豫着需要尽力读吗
加上一些自己的问题
呆了整个下午

第一次因为考试
而担心到这个程度
第一次认为自己
没有能力再读下去的程度

对不起
我又放弃了
对
我不应该再放弃
毕竟这是FINAL

谢谢你们一直叫我不要放弃
奈何我已没力气了

我忍很久
终于崩溃了

收到一封短讯
“加油啊！别轻易放弃啊！”
看了
泪流了
心感动了
谢了

第二封
“2MOROW TRY UR BEST 2 DO IT.. V WIL OWAYS SUPPORT U D… KAMBATEH!”
看了
觉得该回去了

这两封都是来只两个朋友
真的很谢谢
这两个人

原来
短讯的威力很大
原来
朋友的威力更大

有这个需要吗？

虽然渐渐地疏远
你们还在我的朋友圈里
你们的位置依然存在
不管你们的位置在哪里
总之还是朋友

在你的眼里
可能我已消失了

但作为一个朋友
我认为需要做的东西
还需要做吗？

收到什么消息时
需要跟你们讲吗？

得到一些 TIPS 时
还需要给你吗？
是朋友
我都会给
何况是你们
曾经在重要位置的你们

如果你认为
没有这个需要
请你告诉我
我亦不想再做一些事情
做了人家会觉得是多余的东西

我宁愿你直接跟我讲
现在因为
我真的不知道有这个需要吗

挣扎

现在的情况
就像遇溺
一个不会游泳的我
掉进水里
在水中浮浮沉沉
看见我的你
任由我喊救命
任由我沉进水里

只要你有一个动作
就可以决定
我的生与死
无论你
是把我捞上来
还是看着我沉入水里

在水中的我
会看着你做
那个动作

无论是哪一个动作都好
我依然衷心地感谢你
曾经
做过这个决定
就那么一个决定
不想再这样挣扎下去了

想与不想

一件事情或是东西
当你很想要的时候
你没有得到
过了一段时间
你已没那么想得到了

每当我到一段时间
认为没那个必要去挽回
那段只有自己想继续的友情
可能也是一相情愿的友情
她突然就会出现
行为就像没事情发生过一样
跟你聊着
这点我并做不到
她这样做
我不知道她是想怎样
想当没事发生
还是根本没事发生
这种行为
又令我想继续挽回这个朋友
但每当我想时
她又不见了

如果这种情况持续地发生
除了用心理不平衡
我已想不到任何更适合的字眼了

情况也像一个伤口
每当它快好的时候
自己又不小心给弄破了一样
这样不但血流如注
伤口也永远不会好

今天她又做回同一样东西
幸好今天并没有影响到任何事情
只是用最短的时间离开那里而已
这次我不希望
我的希望再次破灭
所以已没任何期望

我不知道你
想或不想
但不要只在我所谓的
那段时间出现

就快是我的极限了
不要再次挑战我的极限
不要意图尝试超越极限
不想伤害到自己的同时
也不想伤害到其他人

墙

一道墙的形成
就是发生了一些事情
大家见到面
很不自然地
聊几句
很简单的几句
就算了
就连一些简单的问候也没了
然后
就是
向左走 · 向右走

这就是那道墙

而
这道墙已出现了

这道墙会不会消失
就顺其自然已不想再勉强了

闲着

考试就快到了
时间越来越紧凑了
然而
我的速度也放慢了

本应
作最后的冲刺
把将要考的
都一一背完
无论
课本还是笔记
都应该背完

但
我就这样
闲着
呆着
无聊着

还有时间上网
喝下午茶
看连续剧

其实
我并不需要
从老远把书给带回来
因为
这样绝对是浪费我的力气
也许
这样带回来比较安心吧
还以为
自己会翻书
到今天为止
竟然被我发现
有好几本书
翻都没翻过

明天就要回去了
又要带书回去了

回去
进考场
死

你看了吗？

那天朋友问我：“你这样写，不怕让那个人知道吗？”
另一个就说：“这个人哪会怕这些。”
他真了解我
哈…

开始写的时候
只是想写出埋藏在自己心里的一番话
我认为
要么
就不写
要么
就彻彻底底写个清清楚楚

到了一个时候
我已不知道
真的只是写出自己的想法
还是原本要跟她讲的东西
只是换一个方式让她知道

最近才发现
朋友都告诉我
她们已看了我写的东西
谢谢你们看了

我并不是希望
你们的怜悯或同情
谢谢你们的关心
我已收到了

可能这是一则通告
或是一个另类通知
我不知道她们的行程
更不知道她们去哪里
希望不要再问我
她们的事情
因为
我真的不知道

为什么一直把我们归类？

为什么一直告诉我？
“今天我看见她们。”
需要告诉我吗？
每天都见到不同的人
为什么要跟我汇报呢？

为什么一直问我？
“她们呢？为什么你没去？”
前者与后者
更讨厌后者
这个我真的没有办法给你答案

就当这是一则通告
就当一个另类通知
希望回去时
没有人再问我了
原来
外来的压力来得更恐怖

对不起 谢谢

对不起
曾经不怕打扰你
一直打电话向你诉苦
谢谢
你还会接我的来电

对不起
曾经把你当成投诉箱
对着你说我的不满
谢谢
你还会是我的忠实听众

对不起
曾经当着你面
讲你这样不好 那样不好
谢谢
你给了我机会发泄

对不起
曾经很自私地想
你应该把我看得很重要
谢谢
你还当我是朋友

对不起
那些平常又无聊的对白
已不经意地减少了
谢谢
你不会介意这样

对不起
嘲笑着自己的孤独
幻想着仅有的友情
谢谢
我已逐渐习惯

对不起
引用了陈奕迅的一首旧歌
对不起 谢谢
谢谢
陈奕迅

照片的意义

我喜欢拍照
无论是拍其他人，还是风景
我都喜欢

每张照片都记下发生过的事情
每张照片背后都有自己的故事
一些照片就记忆着我的过去

我喜欢拍照
因为
照片能把一个人当时的心情都记录下来
一个灿烂的笑容是不可能伪装
一个惊吓的模样也不可能扮得出
一个纳闷的心情也不可能会装得像
每个时刻就只有那么一刹
每张照片都是独一无二的

我也喜欢拍照的过程
就因为我的挑剔
照片也要拍得好
对我而言
拍照的过程也可以成为一个特别的回忆
虽然只需要那么一张
拍出来的，就有了好几张
朋友
我还记得我们搭了很多次电梯
这就是我讲的回忆
够特别了吧

就算七百年后
你依然可以看到以前的自己
自己的幼稚 与 无聊
自己的杀气 与 傻气

照片大概只有开心的时候才拍下
什么时候都好
只留下开心的回忆不就足够了吗

照片
就像人生的缩写
就像一部电影
你要自己的电影精彩还是乏味
由你选择

读万卷书不如行万里路

进大学的目的是什么？
为的只是
拿一张厚纸
戴一顶帽子
拍一张照片

为什么现在的人一直说
你读的东西与你以后的工作是没有关联的
但现在的人却读得比以前更多

一生人读了多少年书？
幼稚园 2年
小学 6年
中学 5 年
高中 1.5年
大学 4 年
一共读了差不多19 年的书

试想象一下
大学毕业后
还要继续读下去的话
一个人一共需要读多少年才足够呢？
怎样才算够呢？

人生就只有读书吗？
如果明天你死了
你的一生人过的日子
就在校园里度过
你的一生就只有学校

生活不是要多姿多彩吗？
读得多，就等于生活多姿多彩吗？

现在读书是为了更美好的未来
毕业了
未来就只有工作
只是到了另一个层次
把自己困在另一个层次

读万卷书与行万里路
分别只在
有文凭与没文凭
现在的人太注重那张文凭了
有人是抱着人有我有的心态去拿那张文凭
有人是不知道自己做着什么，不知不觉就拿到那张文凭了
这样的文凭素质会高吗？

倒不如不要浪费时间
到这个世界走走
比起你拿那张文凭的过程
你会发现更多
更值得

对不起
我就是那个
不知道自己做着什么，不知不觉就会拿到那张文凭的人
我就是那个
将会把自己锁在不同层次的人

真不明白
文凭真的那么重要吗？

不再放弃

不要再有任何放弃的行为
不要给机会自己后悔

一旦决定了
就不要再回头看自己的决定
对与不对
已不再重要了
就只有尽自己全力
把每一件事做好
自己也就不会后悔了

每次我回到家
想的东西也会简单很多
决定的事情
往往不会想到
自己真的可以吗？

希望
我这次没有做错决定
就算错了
也不会后悔
至少我曾经做过这个决定

希望
我真的可以做到
无论
是什么事情都不要再放弃了

曾经

曾经我答应过一个人
每个星期，不可以喝超过4杯咖啡
虽然偶尔会超过
无论怎样
我依然会遵守我的诺言

曾经我答应过一个人
当我有什么事情时，都会告诉她
虽然我已没什么告诉她了
无论怎样
只要你想知道
我依然会告诉你

曾经有个人告诉我
不是每个人都可以把心里的话说出来
一些事情是需要收起来的
我明白
对我来讲
是看对象是谁
如果你是我信得过的人
我可以毫无保留的把事情告诉你
无论如何
我想让你知道
你 · 是我信得过的人
所以我才会选择把事情告诉你

曾经有个人告诉我
她真的把我当成朋友
一个可以坐在那边听她讲话的朋友
之前
她对着我
可以讲很多很多我认为她不会跟其它人讲的东西
现在
她已不会了
这样会让我想到很多东西
无论如何
我想让你知道
你想怎样就怎样
自己觉得ok 就可以了

我不认为问题不在我身上出现
想知道我的问题在哪里
把友情搞砸的问题在哪里
希望有一天我会知道

可惜我是狮子座

狮子座的人可以很绝情，不可能吃回头草，字典里没有“后悔”或者“回头”这两个词。
一旦放弃了或者决定了，就不可能回过头去改变。
狮子座的人也很怕被伤害。
宁可错过一份感情，宁可放弃，宁可不要，也不会冒可能会被伤害的危险。

我 · 就是狮子座。
朋友已放弃了，也不想回到过去。
不想回到那个我认为开心的日子。
不想历史重演。
不想悲剧再发生。
有人问我，“需要这样绝吗？她们至少带过一段开心的日子给你。”
事情发生过一次，就会有第二次。
我还应该多给一次机会事情发生吗？
难道还要为了短暂的快乐，带来更大的伤害吗？
真的要这样重复，重复下去吗？
如果事情还会发生多一次，我还可以撑得下去吗？
这样的事情发生过一次就足够。
短短一两个星期，放弃了认为是最好的朋友。
不想放弃任何一个朋友。
但是如果不放弃的话，还要继续下去的话。
结果也是一样。
这样的事情还需要再发生吗？
不。我不会让事情再发生。

是。我是绝情的狮子座。

在狮子的字典里，“自由”和“自我”这两词的比重几乎占据了全部狮子座的人很注重自己的地位。

我·真的很注重自己的地位。
注重自己在人家心里的地位。
不介意有人比我更重要。
但我绝对不是最不重要的那个。
多你一个不多，少你一个不少那种。
一朵鲜花，需要绿叶的衬托。
不介意自己不是那朵鲜花，如果绿叶也不是的话。
我是什么？
难道我是布景板，衬托两位主角？
说到底，我会介意我是不是多余那个。
不想成为一个多余的人。
既然知道自己多余，为什么还坚持出现在一个大家都认为我是多余的场面？

狮子座的人很不愿意伤害别人，他是重视原则的人。
如果他做了伤害别人的事情。
即便出于面子他没有说什么，但是其实内心里他会真的好自责好内疚的。
虽然别人看不到，但是他的确会好难过。

我是个很矛盾的人。
每当我把事情说出来时，我会毫无保留的把事情说完。
当中包括一些很难听的话。
把事情说完后，我又会后悔。
怕自己说了不该说的话。
怕自己说了过后人家会想很多东西。
怕这个，怕那个……
每次把事情说完后，我都很想道歉，但很多次都没有。
曾经试过在把事情告诉她后，跟她说对不起。
那时她还不知道发生什么事。
跟她说对不起，因为我认为我说的东西太过……
在这里，想说对不起。
想对那些听过一些很难听的话的人，说声对不起。


原来，这是就是狮子座。我·就是这样的狮子座。

对朋友的感觉 II

看了篇“朋友”，感觉上就像“对朋友的感觉”的续集。
朋友真的是可以用“互惠”来形容吗？
好听就是“互惠”，但其实它的意思跟互相利用有分别吗？
每个人都有自己的特色，自己的优点，自己的强项。
认识不同的人，到最后一定可以大派用场，一定可以帮到自己。
遇到这个问题，找A来解决。
遇到那个问题，找B来帮忙。
这是我看到的东西。
现在的人，交朋友的目的就是这个吗？
现在的人，交朋友是真心吗？
帮朋友是出自真心，还是另有企图呢？

我自问，对朋友我是真的把心交出来。
我相信你怎样对人，人家就怎样对你。
你对人好，人家就会对你好。
你对人差，人家也会对你差。
所以我不喜欢人家这样对我，我也就不会这样对人。
但最近我的看法变了……
你对人好，人家也不一定会对你好。
所谓的对你好，不是说一定是回报，还是一千句，一万句感谢。
但至少不是对你所做的东西无动于衷。
可能我做的已超过一个普通朋友需要做的。
但是如果真的要这样算下去，不会很烦吗？
所以现在我只是做我认为应该做的而已。
只做一些应该对朋友做的东西，不会做多，也不会做少。

曾经说过看到朋友有事帮不到忙，会觉得自己很没用。
虽然这个想法对朋友很不公平，但我真的这样想。
我有事时没找你，并不代表我没当你是朋友。
只是一些事情不适合或者已经不想跟某些人讲。
事情发生了，自己会想办法解决，不想麻烦到其他人。
我认为需要讲的话，你不问我，我会很自动地跟你讲。
我认为不需要讲的话，你问我，我也未必答你。
到我需要你的帮忙时，就是我已想到头快爆的时候了。
也是我已没有能力再继续下去的时候了。
也是我快崩溃的时候了。

当你出现问题时，
真正的朋友会自然而然出现在你身边。
真正的朋友会帮你解决问题。
真正的朋友会不计较一切帮你。
你还想怎样？

以前·现在
我对朋友的方式与态度没变
为何现在与朋友的问题一直出现？在这里真的可以友谊永固吗？

生日会??

帮朋友庆祝生日，我会令生日的人留下一个很好的回忆。
对我来讲，做生日卡是我对生日那位最好的礼物。
如果你收过的话，应该感到开心。
因为做一张生日卡，我需要用很多很多时间。
所谓的很多很多时间，不是一两天的时间，可能是一个礼拜的时间。
看过我做生日卡的人，她们都会想杀死我。
因为我的速度与挑剔。
我希望做到最好嘛……
我喜欢看到收到我做的卡的人脸上的喜悦，那就是我已成功的最好证明。
每个我筹备的生日会会有一定的惊喜，一定的感动。
对生日的人来说，一定会很记得那一年的生日。
在生日会里，我可以从那个生日的人脸上看到她的开心和感激。
不是说一定要那个人跟我说谢谢。
从脸上看到的表情是最直接，最真和最好的回报。
这对我来说这样已经是一个成功的生日会了，我的任务已经成功了。



3月31日晚上，举行了一个我已筹备很久的生日会。
从计划，到开始进行。
从做卡，到买蛋糕。
我已经想到头都快爆炸了。
尤其是那张卡，我已花尽心思把它做到最好。
虽然还有点不满意，在朋友眼中已经很好了。
在这里要谢谢一直以来配合我的人。
无论是日期，时间，地点，还是庆祝的方式，已经改了又改。
因为这次牵涉的人是10多人，我也得迁就10多人。
我希望每个人都可以出席，每个人都会很开心地庆祝。
那天很不幸运，特发事件一件一件地发生。
原本的计划是这样的：
2.00pm – 出去买蛋糕。
7.30pm – 在Block B 举办第一个生日会。
9.00 pm – 所有人去开chinese gathering的会。
10.00pm – 开完会，另一个惊喜，在 Block D 举办第二个生日会。

结果发生的事情是这样：
那天下午，我和朋友出去买蛋糕。
买了蛋糕后，我竟然搭不到巴士回去。等巴士也等了一个小时多。
回到去大学，已经8pm左右，还要去冲凉和准备。
大概8.30 pm，收到讯息：“她胃痛了”。
顿时，脑里一片空白。出现的是 ：还要继续庆祝吗?
过后，决定的是，所有生日会延迟。让她先休息。开完会才算。
开着会时，每个人都问我，现在要怎样？
我可以怎样？就答她们，不知道，最坏的打算是把蛋糕自己吃完，不用庆祝。
10.10pm，收到另一讯息：“她睡了，你们开会完了吗？”
看了这封讯息，我打了通电话。
曾经在那通电话里，要取消整个生日会。最后的决定是照样进行。
那通电话过后，我决定不去那些生日会了，那些东西交给她们就算了。
那时，我真的很火。
在我身边的那位朋友一直劝我，结果我答应会出现。
由于她胃痛，所有的计划也换了。
我们就直接把蛋糕拿到她面前，直接了当的庆祝就算了。
庆祝的时候，我全程都拿着相机，不给机会自己跟其他人庆祝，免得扫她们的兴。
在这样的心情之下，我又怎样可能笑得出呢？
就这样，一直拍照，一直拍…..

另一件事就是，从她的脸上，我完全看不出她因为这个生日和那张卡而感到十分开心。
对我来讲，这不是一个很成功的生日，一个失败的生日会。
过后，我问了人，知道她喜欢那张卡，也因为这个生日会而开心。
如果我知道你开心的话，也等于我做的东西没有白费，我也会感到非常开心。
原来知道后，我没有感到特别开心。现在只知道，她开心就可以了。

对朋友的感觉

在家依父母，出門靠朋友。
每个人都是离开自己的家，来到这个地方。
每个人都需要朋友。
也很希望自己会成为人家的朋友。
所谓的朋友……
是能與你風雨同舟同甘共苦的人 是會讓你在心底深處常常牽掛的人 就是你能信任他，他也了解你的人 是能分享你的成功你的喜悅而從不忌妒你的人 是能傾聽煩惱並給予有益建議而不泄露隱私的人 是能在你需要時給予你幫助而不求任何回報的人 也是讓你常常不由得自己去深深依戀的人

朋友有难，我可以放下我的东西去帮你，只怕你不找我。
朋友有事，我可以在她身边听你哭诉，只怕你不需要我。
我不想看见朋友烦恼的样子，可以分担的我可以帮忙。
我不想看见朋友不开心的样子，可以帮到的我也会尽力去帮。
看见朋友有事，自己却不能帮到忙得话，我会有种帮不到忙得感觉。
觉得自己很没用。
这就是我 · 对朋友的感觉。

我 • 感觉

今天，有人跟我讲 “今天你的心情很好，不像前几天，脸黑到……”
今天也不知道为什么心情真的很不错，可能这几天看了很多很多东西，好像想通了一样……
看了这些都觉得这些讲得很对。
上了大学才知道，一个人要自己对自己好，因为真正关心你的人很少，有了事他们也不一定会在你身边。
上了大学才知道，从现在开始应该把握每一个你能把握的人，放弃你留不住的人，不要因为想留住个别人而失去一群人。
上了大学才知道，太在乎别人了往往会伤害自己。
上了大学才知道，有很多人的想法与做法你无法理解，或是根本不知道他在想什么，千万别在那揣摩或者瞎猜，那样会让自己累。

在你跌入人生谷底的時候，身旁的人都告訴你：要堅強，而且要快樂。堅強是絕對需要的，但是快樂?
在這種情形下，恐怕是太為難你了。畢竟，誰能在跌得頭破血流的時候還覺得高興？但是至少可以做到平靜。
平靜地看待這件事，平靜地把其他該處理的事處理好。平靜，沒有快樂，也沒有不快樂。
能做到這一點，你就已經有了復元的能量。正所谓：靜則明，動則昏。

觉得这些都很有意思。开心与不开心都是自己受，为什么还要执著下去呢？

开始的感觉

开始对一个人的生活习惯了。
开始有另一个圈子了。
不用一个人吃饭了… 哈哈…
偶尔也有一个人在房里，但已没有被人杯葛的感觉了。
也开始享受一个人在房里的感觉了。
也开始不必太在意外面发生什么事。
也恢复以前的我了。
对什么事都可以不知道。
总有人会告诉我。
如果有人没把事情告诉我，也不是人家的错。
可能人家觉得你是知道的，可能人家觉得不必跟你说，可能…… 可能……
太多可能了，何必想这样多呢？
开始不让自己对朋友太好，只做自己认为自己应该做的。
开始不让自己对朋友太多期待，期待越多，让自己越辛苦。
开始更改自己的准则，对朋友的准则。
开始… 开始…

放弃的感觉

虽然已作了决定，但还有犹豫的感觉。
所以多给次机会自己，尝试再解释，应该可以用解释来形容。
结果？
哈！真的与我所料。
事情已发生了，也到了不可能再改变的情况了。
牛，就是这样。
明知道答案也要去试。
好像要证明给自己看事实就是这样。
我，不想放弃任何一个朋友。
但事实就是残酷，我也得放弃了。
我真的做到吗？
不可以也被逼可以了，难道还要这样下去吗？
给自己一次机会，扩大自己的圈子。
给自己一次机会，不要把自己锁在一个小圈圈里，到头来辛苦的是自己。

曾经看过一部电视剧，这句话牢牢地印烙在我脑海里。
改变不能接受的，接受不能改变的。
已尝试了改变，现在只好接受了。

希望这次真的可以
-CLOSE FILE-

独行侠的感觉

又回到独行侠的时代了。
开始第一个学期的时候，我已经是独行侠了。日子久了，认识了人，才慢慢地摆脱独行侠的称号。想不到现在是自愿性当独行侠。
一个人走去上课，感觉还不错。有种回到中学时期的我，老师进班了，才慢慢地走进去。这种感觉很好，有种很自由的感觉。不用害怕连累其他人跟我一起迟到。也不用因为其他人而早点出门。虽然还是三个人一起上课，但已减少一起的时间，应该没什么问题了。
可能还在适应期吧。
很不想讲话的感觉，带点自闭。也不知道该说些什么。一些东西不知道应不应该说，说了可能会伤害到人家。之前说了很多不应该说的东西，已伤害了人家。对不起！
有点怕的感觉，怕上课的时候不知会怎样，所以带电脑去上课。对着电脑，不用理太多嘛…
现在应该做什么呢？
开始不理其它人的东西？事不关己，己不劳心？其它人要怎样就怎样？
我讨厌没有交代的人，但我自己也是了。事情不需要再向人交代了吗？去了哪里，几点开会，哪里开会还需要讲吗?
如果做到这样，算是逃避？还是什么呢？
还是我已到了自生自灭的地步……？

一個人的感覺

在這個森林裏， 有的是什麽？
説明了森林，還有些什麽呢？
一個人住在這個宿舍裏，以前的朋友都在其他宿舍， 一個人能怎樣？
朋友，那些一點都不了解你的朋友， 只能跟你說說幾句廢話。
比較熟悉的朋友，當你需要人在你身邊時，她卻在其他人身邊。我可以怎樣？
打電話給她，“你可以過來一下嗎？想跟你聊幾句。”
這種電話我打了很多次，真得需要這樣嗎？
以前的朋友，都說了住在其他宿舍， 真得可以每天在那邊打發時間嗎？她們不明白我的感受，她們一班人都住在同一個宿舍裏，就算不是同房，走到另一棟樓就可以找到自己的朋友了。
我呢？可以走去那裏？

爲什麽會有一個人的感覺呢？真的一個很要好的朋友都沒有嗎？
曾經以爲自己有，原來不是，才知道自己是鈡無艷。
有事鈡無艷，無事夏迎春。
如果你有事情，可以幫你分擔， 可以幫你解決，
我覺得至少在朋友眼中我不是一個一無是處的人。
現在我是覺得自己很多餘。

爲什麽三個人走去上課，會有一個在後面一個人走？
爲什麽三個人一起吃飯，只會有兩個人講話？
爲什麽還要在這種情況裏面出現？犯賤。
開始的時候，還以爲自己很有本事，可以當沒事情。
時間久了，就越來越難受。
可以做的也做了，心情跌到谷底了，崩潰也嘗試了，考試也影響了。
不想再這樣下去……

寧願做個獨行俠，獨來獨往也不要這樣下去。
寧願一個人去上課，至少不會因其他人影響自己的心情。
寧願一個人去吃飯，至少不會覺得自己搭枱。
寧願把事情收起來，打電話告訴朋友，去找以前的朋友。

總結
失敗
來了這裡半年有多，才發現原來找個人陪是這樣難。
朋友永遠在你有事情是在你身邊。謝謝一直關心我的朋友。
家　永遠是最好的　它永遠會在你身邊