半色盲

来到这里后
发现很多东西
都变成灰色

就像时光倒流
由彩色电视机倒回黑白电视机

我
从那个彩色世界
来到了一个灰灰暗暗的地方

无论是什么事情
对人
对事
都很灰

要回到那个彩色世界
真的很难
至少要挨多几年

我对我自己说
这几年
是我最灰最暗最谷底的几年
挨过了
以后的日子
才有彩色

夜

夜已深了
熬夜
是为了
读书还是思考

深夜的宁静
是我
胡思乱想的最佳时候

但这已被我慢慢地戒了
因为现在
已没有那些烦人的事情了

换了一个新的环境
换了一个新的圈子
但这个圈子
绝对不是
我的后备
或是
任何候补

曾经有个人
这样告诉我
“……因为有了她们？”
那时候
我已很肯定地告诉她
我绝对不是
因为没了她们，还是什么
才进入这个圈子

这个圈子很搞笑
就像一个家庭

一个常煮东西给我们吃的妈妈
一个很酷，很有性格的姐姐
两个妹妹，一个傻的和一个弱智的
一个“低低地”的我

虽然白痴又无聊
但我们每天都很开心

我们一起分享
我们的东西
我们的问题

我们一起加油
我们一起熬夜
我们一起倒下

希望这个圈子
没有保存期限
不想再有类似的事情发生

不再想了
还是早点睡吧…

幸运王子

谢谢你
想不到幸运王子
会出现在这里

谢谢你
一直撑着我
不让我跌倒

谢谢你
但不用担心我
因为
我会努力
不让自己跨倒
不让自己败在这里

衷心感谢你
在这里
很难
真的很难
拥有
一个幸运王子

累

这个学期
真的很累
累着累着

累着上课 累着考试
累着强颜 累着皱眉
累着叹息 累着躲避
累着畏惧 累着崩溃
累着坚持 累着持续
累着尝试 累着失败
累着装强 累着放弃
累着执著 累着放手
累着孤寂 累着前进

累着累了
真的累了

算了吧
认了吧

LET GO

考试 • 谢了

以前
就算明天考试
而我一点都没读
一点都不会感到害怕

昨天
担心今天的BUSINESS LAW
整个下午都在犹豫着需要尽力读吗
加上一些自己的问题
呆了整个下午

第一次因为考试
而担心到这个程度
第一次认为自己
没有能力再读下去的程度

对不起
我又放弃了
对
我不应该再放弃
毕竟这是FINAL

谢谢你们一直叫我不要放弃
奈何我已没力气了

我忍很久
终于崩溃了

收到一封短讯
“加油啊！别轻易放弃啊！”
看了
泪流了
心感动了
谢了

第二封
“2MOROW TRY UR BEST 2 DO IT.. V WIL OWAYS SUPPORT U D… KAMBATEH!”
看了
觉得该回去了

这两封都是来只两个朋友
真的很谢谢
这两个人

原来
短讯的威力很大
原来
朋友的威力更大

有这个需要吗？

虽然渐渐地疏远
你们还在我的朋友圈里
你们的位置依然存在
不管你们的位置在哪里
总之还是朋友

在你的眼里
可能我已消失了

但作为一个朋友
我认为需要做的东西
还需要做吗？

收到什么消息时
需要跟你们讲吗？

得到一些 TIPS 时
还需要给你吗？
是朋友
我都会给
何况是你们
曾经在重要位置的你们

如果你认为
没有这个需要
请你告诉我
我亦不想再做一些事情
做了人家会觉得是多余的东西

我宁愿你直接跟我讲
现在因为
我真的不知道有这个需要吗

挣扎

现在的情况
就像遇溺
一个不会游泳的我
掉进水里
在水中浮浮沉沉
看见我的你
任由我喊救命
任由我沉进水里

只要你有一个动作
就可以决定
我的生与死
无论你
是把我捞上来
还是看着我沉入水里

在水中的我
会看着你做
那个动作

无论是哪一个动作都好
我依然衷心地感谢你
曾经
做过这个决定
就那么一个决定
不想再这样挣扎下去了

想与不想

一件事情或是东西
当你很想要的时候
你没有得到
过了一段时间
你已没那么想得到了

每当我到一段时间
认为没那个必要去挽回
那段只有自己想继续的友情
可能也是一相情愿的友情
她突然就会出现
行为就像没事情发生过一样
跟你聊着
这点我并做不到
她这样做
我不知道她是想怎样
想当没事发生
还是根本没事发生
这种行为
又令我想继续挽回这个朋友
但每当我想时
她又不见了

如果这种情况持续地发生
除了用心理不平衡
我已想不到任何更适合的字眼了

情况也像一个伤口
每当它快好的时候
自己又不小心给弄破了一样
这样不但血流如注
伤口也永远不会好

今天她又做回同一样东西
幸好今天并没有影响到任何事情
只是用最短的时间离开那里而已
这次我不希望
我的希望再次破灭
所以已没任何期望

我不知道你
想或不想
但不要只在我所谓的
那段时间出现

就快是我的极限了
不要再次挑战我的极限
不要意图尝试超越极限
不想伤害到自己的同时
也不想伤害到其他人

墙

一道墙的形成
就是发生了一些事情
大家见到面
很不自然地
聊几句
很简单的几句
就算了
就连一些简单的问候也没了
然后
就是
向左走 · 向右走

这就是那道墙

而
这道墙已出现了

这道墙会不会消失
就顺其自然已不想再勉强了

闲着

考试就快到了
时间越来越紧凑了
然而
我的速度也放慢了

本应
作最后的冲刺
把将要考的
都一一背完
无论
课本还是笔记
都应该背完

但
我就这样
闲着
呆着
无聊着

还有时间上网
喝下午茶
看连续剧

其实
我并不需要
从老远把书给带回来
因为
这样绝对是浪费我的力气
也许
这样带回来比较安心吧
还以为
自己会翻书
到今天为止
竟然被我发现
有好几本书
翻都没翻过

明天就要回去了
又要带书回去了

回去
进考场
死

你看了吗？

那天朋友问我：“你这样写，不怕让那个人知道吗？”
另一个就说：“这个人哪会怕这些。”
他真了解我
哈…

开始写的时候
只是想写出埋藏在自己心里的一番话
我认为
要么
就不写
要么
就彻彻底底写个清清楚楚

到了一个时候
我已不知道
真的只是写出自己的想法
还是原本要跟她讲的东西
只是换一个方式让她知道

最近才发现
朋友都告诉我
她们已看了我写的东西
谢谢你们看了

我并不是希望
你们的怜悯或同情
谢谢你们的关心
我已收到了

可能这是一则通告
或是一个另类通知
我不知道她们的行程
更不知道她们去哪里
希望不要再问我
她们的事情
因为
我真的不知道

为什么一直把我们归类？

为什么一直告诉我？
“今天我看见她们。”
需要告诉我吗？
每天都见到不同的人
为什么要跟我汇报呢？

为什么一直问我？
“她们呢？为什么你没去？”
前者与后者
更讨厌后者
这个我真的没有办法给你答案

就当这是一则通告
就当一个另类通知
希望回去时
没有人再问我了
原来
外来的压力来得更恐怖

对不起 谢谢

对不起
曾经不怕打扰你
一直打电话向你诉苦
谢谢
你还会接我的来电

对不起
曾经把你当成投诉箱
对着你说我的不满
谢谢
你还会是我的忠实听众

对不起
曾经当着你面
讲你这样不好 那样不好
谢谢
你给了我机会发泄

对不起
曾经很自私地想
你应该把我看得很重要
谢谢
你还当我是朋友

对不起
那些平常又无聊的对白
已不经意地减少了
谢谢
你不会介意这样

对不起
嘲笑着自己的孤独
幻想着仅有的友情
谢谢
我已逐渐习惯

对不起
引用了陈奕迅的一首旧歌
对不起 谢谢
谢谢
陈奕迅

照片的意义

我喜欢拍照
无论是拍其他人，还是风景
我都喜欢

每张照片都记下发生过的事情
每张照片背后都有自己的故事
一些照片就记忆着我的过去

我喜欢拍照
因为
照片能把一个人当时的心情都记录下来
一个灿烂的笑容是不可能伪装
一个惊吓的模样也不可能扮得出
一个纳闷的心情也不可能会装得像
每个时刻就只有那么一刹
每张照片都是独一无二的

我也喜欢拍照的过程
就因为我的挑剔
照片也要拍得好
对我而言
拍照的过程也可以成为一个特别的回忆
虽然只需要那么一张
拍出来的，就有了好几张
朋友
我还记得我们搭了很多次电梯
这就是我讲的回忆
够特别了吧

就算七百年后
你依然可以看到以前的自己
自己的幼稚 与 无聊
自己的杀气 与 傻气

照片大概只有开心的时候才拍下
什么时候都好
只留下开心的回忆不就足够了吗

照片
就像人生的缩写
就像一部电影
你要自己的电影精彩还是乏味
由你选择

读万卷书不如行万里路

进大学的目的是什么？
为的只是
拿一张厚纸
戴一顶帽子
拍一张照片

为什么现在的人一直说
你读的东西与你以后的工作是没有关联的
但现在的人却读得比以前更多

一生人读了多少年书？
幼稚园 2年
小学 6年
中学 5 年
高中 1.5年
大学 4 年
一共读了差不多19 年的书

试想象一下
大学毕业后
还要继续读下去的话
一个人一共需要读多少年才足够呢？
怎样才算够呢？

人生就只有读书吗？
如果明天你死了
你的一生人过的日子
就在校园里度过
你的一生就只有学校

生活不是要多姿多彩吗？
读得多，就等于生活多姿多彩吗？

现在读书是为了更美好的未来
毕业了
未来就只有工作
只是到了另一个层次
把自己困在另一个层次

读万卷书与行万里路
分别只在
有文凭与没文凭
现在的人太注重那张文凭了
有人是抱着人有我有的心态去拿那张文凭
有人是不知道自己做着什么，不知不觉就拿到那张文凭了
这样的文凭素质会高吗？

倒不如不要浪费时间
到这个世界走走
比起你拿那张文凭的过程
你会发现更多
更值得

对不起
我就是那个
不知道自己做着什么，不知不觉就会拿到那张文凭的人
我就是那个
将会把自己锁在不同层次的人

真不明白
文凭真的那么重要吗？

不再放弃

不要再有任何放弃的行为
不要给机会自己后悔

一旦决定了
就不要再回头看自己的决定
对与不对
已不再重要了
就只有尽自己全力
把每一件事做好
自己也就不会后悔了

每次我回到家
想的东西也会简单很多
决定的事情
往往不会想到
自己真的可以吗？

希望
我这次没有做错决定
就算错了
也不会后悔
至少我曾经做过这个决定

希望
我真的可以做到
无论
是什么事情都不要再放弃了

曾经

曾经我答应过一个人
每个星期，不可以喝超过4杯咖啡
虽然偶尔会超过
无论怎样
我依然会遵守我的诺言

曾经我答应过一个人
当我有什么事情时，都会告诉她
虽然我已没什么告诉她了
无论怎样
只要你想知道
我依然会告诉你

曾经有个人告诉我
不是每个人都可以把心里的话说出来
一些事情是需要收起来的
我明白
对我来讲
是看对象是谁
如果你是我信得过的人
我可以毫无保留的把事情告诉你
无论如何
我想让你知道
你 · 是我信得过的人
所以我才会选择把事情告诉你

曾经有个人告诉我
她真的把我当成朋友
一个可以坐在那边听她讲话的朋友
之前
她对着我
可以讲很多很多我认为她不会跟其它人讲的东西
现在
她已不会了
这样会让我想到很多东西
无论如何
我想让你知道
你想怎样就怎样
自己觉得ok 就可以了

我不认为问题不在我身上出现
想知道我的问题在哪里
把友情搞砸的问题在哪里
希望有一天我会知道

可惜我是狮子座

狮子座的人可以很绝情，不可能吃回头草，字典里没有“后悔”或者“回头”这两个词。
一旦放弃了或者决定了，就不可能回过头去改变。
狮子座的人也很怕被伤害。
宁可错过一份感情，宁可放弃，宁可不要，也不会冒可能会被伤害的危险。

我 · 就是狮子座。
朋友已放弃了，也不想回到过去。
不想回到那个我认为开心的日子。
不想历史重演。
不想悲剧再发生。
有人问我，“需要这样绝吗？她们至少带过一段开心的日子给你。”
事情发生过一次，就会有第二次。
我还应该多给一次机会事情发生吗？
难道还要为了短暂的快乐，带来更大的伤害吗？
真的要这样重复，重复下去吗？
如果事情还会发生多一次，我还可以撑得下去吗？
这样的事情发生过一次就足够。
短短一两个星期，放弃了认为是最好的朋友。
不想放弃任何一个朋友。
但是如果不放弃的话，还要继续下去的话。
结果也是一样。
这样的事情还需要再发生吗？
不。我不会让事情再发生。

是。我是绝情的狮子座。

在狮子的字典里，“自由”和“自我”这两词的比重几乎占据了全部狮子座的人很注重自己的地位。

我·真的很注重自己的地位。
注重自己在人家心里的地位。
不介意有人比我更重要。
但我绝对不是最不重要的那个。
多你一个不多，少你一个不少那种。
一朵鲜花，需要绿叶的衬托。
不介意自己不是那朵鲜花，如果绿叶也不是的话。
我是什么？
难道我是布景板，衬托两位主角？
说到底，我会介意我是不是多余那个。
不想成为一个多余的人。
既然知道自己多余，为什么还坚持出现在一个大家都认为我是多余的场面？

狮子座的人很不愿意伤害别人，他是重视原则的人。
如果他做了伤害别人的事情。
即便出于面子他没有说什么，但是其实内心里他会真的好自责好内疚的。
虽然别人看不到，但是他的确会好难过。

我是个很矛盾的人。
每当我把事情说出来时，我会毫无保留的把事情说完。
当中包括一些很难听的话。
把事情说完后，我又会后悔。
怕自己说了不该说的话。
怕自己说了过后人家会想很多东西。
怕这个，怕那个……
每次把事情说完后，我都很想道歉，但很多次都没有。
曾经试过在把事情告诉她后，跟她说对不起。
那时她还不知道发生什么事。
跟她说对不起，因为我认为我说的东西太过……
在这里，想说对不起。
想对那些听过一些很难听的话的人，说声对不起。


原来，这是就是狮子座。我·就是这样的狮子座。

对朋友的感觉 II

看了篇“朋友”，感觉上就像“对朋友的感觉”的续集。
朋友真的是可以用“互惠”来形容吗？
好听就是“互惠”，但其实它的意思跟互相利用有分别吗？
每个人都有自己的特色，自己的优点，自己的强项。
认识不同的人，到最后一定可以大派用场，一定可以帮到自己。
遇到这个问题，找A来解决。
遇到那个问题，找B来帮忙。
这是我看到的东西。
现在的人，交朋友的目的就是这个吗？
现在的人，交朋友是真心吗？
帮朋友是出自真心，还是另有企图呢？

我自问，对朋友我是真的把心交出来。
我相信你怎样对人，人家就怎样对你。
你对人好，人家就会对你好。
你对人差，人家也会对你差。
所以我不喜欢人家这样对我，我也就不会这样对人。
但最近我的看法变了……
你对人好，人家也不一定会对你好。
所谓的对你好，不是说一定是回报，还是一千句，一万句感谢。
但至少不是对你所做的东西无动于衷。
可能我做的已超过一个普通朋友需要做的。
但是如果真的要这样算下去，不会很烦吗？
所以现在我只是做我认为应该做的而已。
只做一些应该对朋友做的东西，不会做多，也不会做少。

曾经说过看到朋友有事帮不到忙，会觉得自己很没用。
虽然这个想法对朋友很不公平，但我真的这样想。
我有事时没找你，并不代表我没当你是朋友。
只是一些事情不适合或者已经不想跟某些人讲。
事情发生了，自己会想办法解决，不想麻烦到其他人。
我认为需要讲的话，你不问我，我会很自动地跟你讲。
我认为不需要讲的话，你问我，我也未必答你。
到我需要你的帮忙时，就是我已想到头快爆的时候了。
也是我已没有能力再继续下去的时候了。
也是我快崩溃的时候了。

当你出现问题时，
真正的朋友会自然而然出现在你身边。
真正的朋友会帮你解决问题。
真正的朋友会不计较一切帮你。
你还想怎样？

以前·现在
我对朋友的方式与态度没变
为何现在与朋友的问题一直出现？在这里真的可以友谊永固吗？

生日会??

帮朋友庆祝生日，我会令生日的人留下一个很好的回忆。
对我来讲，做生日卡是我对生日那位最好的礼物。
如果你收过的话，应该感到开心。
因为做一张生日卡，我需要用很多很多时间。
所谓的很多很多时间，不是一两天的时间，可能是一个礼拜的时间。
看过我做生日卡的人，她们都会想杀死我。
因为我的速度与挑剔。
我希望做到最好嘛……
我喜欢看到收到我做的卡的人脸上的喜悦，那就是我已成功的最好证明。
每个我筹备的生日会会有一定的惊喜，一定的感动。
对生日的人来说，一定会很记得那一年的生日。
在生日会里，我可以从那个生日的人脸上看到她的开心和感激。
不是说一定要那个人跟我说谢谢。
从脸上看到的表情是最直接，最真和最好的回报。
这对我来说这样已经是一个成功的生日会了，我的任务已经成功了。



3月31日晚上，举行了一个我已筹备很久的生日会。
从计划，到开始进行。
从做卡，到买蛋糕。
我已经想到头都快爆炸了。
尤其是那张卡，我已花尽心思把它做到最好。
虽然还有点不满意，在朋友眼中已经很好了。
在这里要谢谢一直以来配合我的人。
无论是日期，时间，地点，还是庆祝的方式，已经改了又改。
因为这次牵涉的人是10多人，我也得迁就10多人。
我希望每个人都可以出席，每个人都会很开心地庆祝。
那天很不幸运，特发事件一件一件地发生。
原本的计划是这样的：
2.00pm – 出去买蛋糕。
7.30pm – 在Block B 举办第一个生日会。
9.00 pm – 所有人去开chinese gathering的会。
10.00pm – 开完会，另一个惊喜，在 Block D 举办第二个生日会。

结果发生的事情是这样：
那天下午，我和朋友出去买蛋糕。
买了蛋糕后，我竟然搭不到巴士回去。等巴士也等了一个小时多。
回到去大学，已经8pm左右，还要去冲凉和准备。
大概8.30 pm，收到讯息：“她胃痛了”。
顿时，脑里一片空白。出现的是 ：还要继续庆祝吗?
过后，决定的是，所有生日会延迟。让她先休息。开完会才算。
开着会时，每个人都问我，现在要怎样？
我可以怎样？就答她们，不知道，最坏的打算是把蛋糕自己吃完，不用庆祝。
10.10pm，收到另一讯息：“她睡了，你们开会完了吗？”
看了这封讯息，我打了通电话。
曾经在那通电话里，要取消整个生日会。最后的决定是照样进行。
那通电话过后，我决定不去那些生日会了，那些东西交给她们就算了。
那时，我真的很火。
在我身边的那位朋友一直劝我，结果我答应会出现。
由于她胃痛，所有的计划也换了。
我们就直接把蛋糕拿到她面前，直接了当的庆祝就算了。
庆祝的时候，我全程都拿着相机，不给机会自己跟其他人庆祝，免得扫她们的兴。
在这样的心情之下，我又怎样可能笑得出呢？
就这样，一直拍照，一直拍…..

另一件事就是，从她的脸上，我完全看不出她因为这个生日和那张卡而感到十分开心。
对我来讲，这不是一个很成功的生日，一个失败的生日会。
过后，我问了人，知道她喜欢那张卡，也因为这个生日会而开心。
如果我知道你开心的话，也等于我做的东西没有白费，我也会感到非常开心。
原来知道后，我没有感到特别开心。现在只知道，她开心就可以了。