自私的想法

烦了差不多整个星期
想了又想
我究竟怎么了？
我到底想怎样？
好的与坏的
我都想了

现在的情况
就是
我有点顶不顺他
对他
我真的很没有耐性
是越来越严重

对
这绝对是我的问题
无论他做什么
我都觉得有点烦了

我已经到了一个地步
就是
很敷衍他
无论是sms还是msn
就是你要谈什么就跟你讲几句
他要说什么，就说
我也不想炸他
就是忍着不要炸他
炸他，“为什么你这样说……?”
算啦……

到现在
我有了一个很自私的想法
现在就这样啦…
就这样，他要怎样就怎样
我完全处于被动的状态

如果有一天
我已经习惯了
也喜欢上这种习惯
恭喜他
他很成功
成功把我变成另一个人
可能这会是一件好事

但对我而言
我并不想变成这样的一个人
什么都是都依着你的意愿去做
好像自己的发言权都没了
这样我还算什么？

如果到了一天
我只是因为
需要做而去做的地步
而我
有种很不甘愿的心态
很对不起
我没办法继续了

我只可以说
我很难去适应你的方式
对不起
我爱的不比你多


改变不能接受的
接受不能改变的

我现在
就在改变着我不能接受的东西
但是
我好像在改变着自己
去接受
我不能接受的东西

这算是在逼着自己吗？

每天心情就是这样
很想哭的感觉
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这几个符号很有不知道想怎样的感觉
就是很想哭的感觉

这几天在吉隆坡
逛街
吃
喝
睡
有谁不向往这种生活？

但我的心情就是忽高忽低
也不会有心情逛街
就这样坐在一旁
打电话
聊下聊下都可以掉下眼泪
~~~~~~~~~~

我现在是什么？
竟然到这种地步
因为不知道自己在做些什么？
还是因为他？
还是为了自己？

无言
对自己无言了