第一场 ∙ 战役

几天前
上完night class回来
以为可以edit一下assignment
第二天就可以交了

结果？

竟然发现做错了

还可以怎样？

除了，用赶来形容
都找不到更好的形容词了

看着时间
一分一秒地过

1.00am
2.00am
3.00am
4.00am
5.00am

虽然一个小时一个小时地过
进展却是一个字一个字慢慢地增加

到了5.15am
我终于不能在撑了
睡了
5.45am
又醒了
又在继续了

以这样的精神来做这份assignment
结果也不会好到哪里

终于到了7点多
我们终于都打算睡了
大致上可以说是完成了
就这样算了

睡了一个小时多
又继续去上课

这一战
算是胜战吗？

我输了
我输了精神

现在
我又变回
那个 ∙ 道友

我 ∙ 还好吗？

我还好？

Group Assignment 有两份
我都不是Leader

一份无缘无故我做了一个Leader需要做的东西
从头到尾
我 ∙ 都不知道为什么
我 ∙ 就这样
分配了东西
讲Dead line
收回来
Edit

收回来的其中一份
看了 ∙ 会吐血
看了∙ 会心脏病爆发

我是谁？
为什么我要做这些？
为什么一有什么问题都是找我？
答案就是
因为我 ∙ 是Teh Xin Yi

因为Teh Xin Yi
不想Assignment做得不好
不想害到一组几个人分数低
不想不能准时交Assignment

如果尽力了
分数还很低
我可以接受
至少我问心无愧

但如果没尽力
分数很低
那就是自己拿来的

另一份Assignment
资料找了
但是
就是不知道怎样做
想不到怎样elaborate

不介意一份Assignment里
我 ∙ 需要做比较多东西
只要 ∙ 不要太过烦
只要∙ 每个人乖乖地做完要做的东西
做得好不好 ∙ 没关系
只要 ∙ 你认认真真做完
因为总有人会再检查多一次

假期过完了
Teh Xin Yi 你还好吗？
这个问题
我也不懂得怎样回答

存在价值

今天看了报纸
发现一个很好的标题

写作 ∙ 是一种存在

铸造一个人要从写作开始。
能够把自己，还有接触到的世界，描述得越具体，越清楚，越有力量，就能越动人。
反之他就是苍白的，空洞的，说不出自己的“存在”。
一个人有无写作能力，几乎代表他有没有“存在”，写作力越强的人，他的存在越是强大。

写作有很多面向，这当中包含对自己，对他人心理状态的了解。
我们必须知道自己渴望的，绝望的，愤怒的或者焦虑的？
然后也得知道别人在某种情境之中，有什么样的感觉。

摘自2009年8月18日星洲日报副刊第8页

我 ∙ 却是因为看不见自己的存在价值
有亦可，无亦可
我 ∙ 才会开始写关于自己
自己的想法
自己的看法

难道这样
我的存在价值就增加了吗？

我 ∙ 是因为感到
很孤独 ∙ 很悲伤
才会开始
我第一篇blog
就像一个聆听者
就像有人永远都在听我哭诉

看见我的blog
我只发觉这一年
悲多过喜

难道这就是我的存在吗？

对我而言
我的存在并不在于我写过什么
是在于我做过什么

我不介意为一些人做事情
无论是令到自己很累
还是很暴躁

这就是我的存在价值

真的
不用感谢我
因为帮你的同时
我也在帮着自己
寻找着我的存在价值

得到人家的认同也是
我 ∙ 存在价值的一部份
不用再感到不好意思了

发生一次就够了

为什么我会那么怕

因为
那时候的感觉
我还一一记得

我从来没有这种感觉

这种感觉
真的可以把我杀死

对
我是在崩溃的状态中度过那段时间

每天看着她
看着她冷冷的关心
每天都像丧尸
每天都在边缘的状态
整个人是毫无目的过日子

我是很难才走回出来

现在我是走回去了吗？

我
不会容许事情再发生
因为
我清楚记得那个感觉

实在很不好受

我知道你关心我
谢谢
不用担心我

害怕的感觉 又回来了

这几天
越来越烦
也越来越怕

我会回到过去吗？
同样的事情还会在发生吗？

跟她们越熟
好像越怕

现在
已经很熟了
所以
害怕的感觉
又出现了

害怕
因为我知道自己在做着什么
我在重复之前所做的东西
开始抢朋友的东西来做
开始越做越多东西
开始将自己的想法说给人听
开始...
开始...

唯一不同的只是对象换了
对象换了
结局也会不同吗？

今天我想了这个问题很久
现在
我应该减少我该做的东西？
慢慢保持些距离

还是
继续下去
等待着事情发生

对
可能真的不会再有类似的事情发生
只是
可能
谁知？

可能我只是想太多

但
现在的心情
是
很怕
很怕

害怕习惯了这种生活形式
到一段时间又要从新习惯另一种生活形式
时常换会很累

是时候要保持距离了吧...

我要记得8月16 日的凌晨

昨天的心情很差
又早上开始上网
找资料
准备做Assignment

结果
资料找了
但又不知道
可不可以用

整体来说
我都不知道
应该从哪里下手
也不知道自己要做什么

明知道自己在浪费时间
但什么都做不到
明知道自己还有很多东西做
但却做不到东西

就这样
开始发傻的感觉又来了
脑有开始转不到了

就这样
想着想着
开始觉得
不知道为什么自己怎么那么烦
已经忙了那么久
现在不是假期吗？
为什么还那么烦？

为什么自己要管那么多东西？
为什么背上身的责任越来越多？
没事找事情来做吗？
我 ∙ 真的那么犯贱吗？

越想
就越烦
越夜
心情就越差

后来
紫蒨send 了这个给我



对
我是被感动了
对
我是差点掉泪了

原来
我做的东西
会有人记得

原来
我做的东西
不会白费的

原来
忙 与 累
是值得的

当自己遇到问题时
也想有个人来帮你
当自己就来崩溃时
也想有个人撑着你，支持你
当自己就来烦死时
也想有个人跟你一起分担

就算那个人什么都没帮不到你
但至少你知道那个人在支持你

独自一个人走一条路并不好走
总要有一个人陪着你走
路程才不会感到孤独

谢谢，紫蒨
谢谢，你记得
谢谢你，让我还有冲劲去帮朋友
谢谢你，让我感到还有我的价值

我 ∙ 傻了吗？

最近真的很忙
忙着开会
忙着找解决方案
忙着想assignment要怎样

我 ∙ 就是这样
一忙
需要想东西
又想不到办法

我 ∙ 就会傻掉
心情开始直插谷底
也会开始暴躁

身边的人
我想
每一个都会无缘无故被我骂一顿
就因为
一些芝麻小事
都会被我骂

真对不起
其实你们并不需要被我骂

我 ∙ 也不应该这样
但在火烧心时
真的逼我骂人

对不起
我 ∙ 只能这么说

对
我就是傻了
才会一直骂人

今天终于回到家了
回到家的感觉实在太好了

回到家
第一样想做的事
就是想睡觉

躺在床上
竟然睡不着
脑里只想着

模型要怎样做才会稳
Assignment要怎样做，哪里开始
Mid Term 又要来了

我只希望
在假期
这段期间
可以把要烦的东西
全都给烦完

不想到开学时
又要烦这些东西
又要考试
又要开始Backdrop 的东西

到时候
可以肯定的
就是
我 ∙ 一定会傻掉

也可以肯定的
就是
我 ∙ 一定会崩溃