안.녕.하.서.요

这个sem拿了一个外语科
而我就拿了
韩语

开始时都很难
什么都要背
那些奇奇怪怪的字
奇奇怪怪的读音
都要一一地背进脑里

学了一个月多
还算不错

至少Quiz的时候
Lecturer都说过good

而我也学得很开心
跟朋友
有的没的乱讲一番

过完年
另一次的Quiz就来了
这次是Chapter2 到 Chapter 6

新年
我会那么勤力读书吗？
除了
Korean之外
还有UL Quiz 和 Midterm
都在同一个星期

정흔기
你俾心机啦

祝各位
설날복많이받으세요!!!
新年快乐

Journal, Journal, Journal!!!!

这个礼拜
不知道自己在忙什么
就是很累
很想睡

只是知道
每天都需要上网找Journal
奈何
找到又如何？
lecturer一直reject我们的Journal
一次又一次地reject

明天就要presentation了
没有journal，又怎样Present呢？

我们已经每天都上网找
盲目地找
都不知道自己要找些什么

如果再被reject
真的“冻过水”......

...

一个月前
害怕的感觉
现在又回来了

只因为那一两句
不是存心要说的话
害怕的心情回来了

忍
忍着
就这样忍着

不想再哭了
但是就是很怕

就这么几句话

我真的会觉得
你已经不想要我了
而我
又要自己一个人了

这个感觉真的很怕

我真的忘记不到
这个害怕的感觉

阴 ∙ 影

到现在为止
我还很怕

2008 年 6 月 29 日
我 ∙ Teh Xin Yi
第一天踏入UUM

进UUM前
知道几个朋友也进了UUM
以为这样就会没有事情

原来
我错了

我就这么一个人住进Tradewinds宿舍
朋友们都住TNB,EON......

原来
就这么出事了

这一天
爸爸，妈妈，妹妹 和 我
一大早就向着UUM出发

Register过后
拿了钥匙
房间号码 ∙ 103

当我开了房间门
真的吓了一跳
墙壁，床，橱

看着这间房间
很想哭
很想回家
但是又想到很多东西
既来之，则安之

不想让家人担心
就开始装
装没事

也发现我是没有室友的
开始时也不觉得是一件很大的问题

过后因为我要去听Ceramah
我就给了钥匙家人，就去礼堂了
他们也趁这段时间去了Changlun
买了一些东西回来给我

大概是有
大支装的水
2瓶 100 Plus
巧克力
1包 咕噜肉饭

当我回房时
他们也准备走了
就大概说了几句
就回了

我也继续回礼堂
一个没有室友的人
在礼堂里
整几百人
一个人都不认识
就连一个以前同校的人都没有
这种感觉真的很恐怖
我就好像自闭一样
很想躲起来的感觉

到了晚餐时间
拿了一包饭
回房间打开门时
房间空无一人
已经很想哭了
吃着我的咕噜肉饭
眼泪也掉了
也吃不下了
哭了
哭了

在同一时间
妈妈打电话给我
问我怎样
原来第一天
我已经开始装强
讲了一些骗话
不想让她担心

第一天晚上
睡不着
已经很累了
就很怕
很怕自己一个人
好像被人抛弃的感觉
全世界都不要你的感觉
就这样
哭着哭着
睡着了

整个星期都活在
一个没有家人
没有朋友的地方

吃的也不想再提
只记得打开饭盒
看见一条鱼睡在里面
我 ∙ 是一个不喜欢吃鱼的人
也勉强吃了
记得它很臭
鱼的酱很臭
弄到饭也很臭
很恐怖的感觉

在这个人生路不熟的地方
爸爸买的巧克力和100 Plus
我竟然不舍得吃

就这样
过了第一个星期

我真的觉得这个星期过得很恐怖
真的很恐怖
很讨厌这里

到现在为止
还很怕那个
被人遗弃
被人不要的感觉
Sem 1， Sem 2 都有这种感觉
现在这种感觉竟然又出现了
我真的会比其他人感到更害怕

很想忘掉这个感觉
但是
我忘不到

每当这种感觉出现
都会很怕
很怕，给人不要
很怕，没有人理我的感觉
很怕，不知道应该怎么办的感觉
很怕
真的很怕

觉得
我是应该一个人的
不应该跟朋友太熟
很表面就算了

一个人的感觉
又出现了

这个就是我在UUM的感觉

如果有一天......

昨晚
有一个很笨的想法
如果有一天......

如果有一天
我失忆了
当我看见身边的人时
会怎样？

一个人都不认得
被一班陌生人围着
心里只有害怕
自己的世界只有一个人
没有其他人

身边的人
他们看见我
会怎样？

我又不认得他们
他们的感受
会是怎样？

看见我这个样子
他们会怎样呢？
很想帮我
但是又无从下手

实在太恐怖了
又是自己一个人的感觉
更恐怖的是
身边一个人都不认识
一个熟悉的人在身边的感觉都没有
这个感觉
真的很恐怖
很怕很怕

但是如果真的发生了
怎么办呢？

如果有一天
我真的失忆了
我不会想看回我的部落格
很多东西都不想记得

我希望身边的人会跟我说
开心的过去
就足够了

又很怕
但又很想

我真的很犯贱
自己想些东西吓自己

而我
就是那么无聊
想些奇奇怪怪的东西

犯贱

做了∙决定

因为一个人
而弄得自己
情绪不受控制

因为一个人
而弄得自己
什么都不敢说

因为一个人
而弄得自己
什么都在撑
又不敢说

因为一个人
而弄到自己
感到那么辛苦
值得吗？

可能你会觉得
没什么问题

而我就感到问题很大
我就连
过一个正常的生活都难

不想每天都在撑
撑到自己哭
毫无原因地在哭
何必呢？

我现在
只想回到那个可以过正常生活的我

而我
不会因为
你跟我说过什么而难过

也不会因为
一些歌而情绪低落

虽然做了这个决定
我也需要一些时间
恢复元气

伤
还在
需要时间治疗

我只可以说
对不起
我伤
你更伤

不是在猫哭老鼠假慈悲
不好过
因为再怎么说
也是我直接伤了你

时间
就让时间
带走你的难过吧

自私的想法

烦了差不多整个星期
想了又想
我究竟怎么了？
我到底想怎样？
好的与坏的
我都想了

现在的情况
就是
我有点顶不顺他
对他
我真的很没有耐性
是越来越严重

对
这绝对是我的问题
无论他做什么
我都觉得有点烦了

我已经到了一个地步
就是
很敷衍他
无论是sms还是msn
就是你要谈什么就跟你讲几句
他要说什么，就说
我也不想炸他
就是忍着不要炸他
炸他，“为什么你这样说……?”
算啦……

到现在
我有了一个很自私的想法
现在就这样啦…
就这样，他要怎样就怎样
我完全处于被动的状态

如果有一天
我已经习惯了
也喜欢上这种习惯
恭喜他
他很成功
成功把我变成另一个人
可能这会是一件好事

但对我而言
我并不想变成这样的一个人
什么都是都依着你的意愿去做
好像自己的发言权都没了
这样我还算什么？

如果到了一天
我只是因为
需要做而去做的地步
而我
有种很不甘愿的心态
很对不起
我没办法继续了

我只可以说
我很难去适应你的方式
对不起
我爱的不比你多


改变不能接受的
接受不能改变的

我现在
就在改变着我不能接受的东西
但是
我好像在改变着自己
去接受
我不能接受的东西

这算是在逼着自己吗？

每天心情就是这样
很想哭的感觉
~~~~~~~~
这几个符号很有不知道想怎样的感觉
就是很想哭的感觉

这几天在吉隆坡
逛街
吃
喝
睡
有谁不向往这种生活？

但我的心情就是忽高忽低
也不会有心情逛街
就这样坐在一旁
打电话
聊下聊下都可以掉下眼泪
~~~~~~~~~~

我现在是什么？
竟然到这种地步
因为不知道自己在做些什么？
还是因为他？
还是为了自己？

无言
对自己无言了